X
Coś na poprawę humoru

dowcipy i anegdoty

02 sierpnia 2013 19:36 / 5 osobom podoba się ten post
A znacie to:
do lekarza przychodzi babKa i mówi -panie doktorze, wszystko mnie wkurza.
A próbowała pani spacerów .
Nie, nie, wkurza mnie to.
No to proszę na gimnastykę się zapisać;
Tez mnie to wkurza;
A może książkę pani poczyta?
O, to też mnie wkurza i to jak;
A seksu pani próbowała?
A co to jest?
Proszę na kozetce się położyć , to pani pokażę;
Lekarz rozpoczął praktyczna lekcje poglądową a babka mówi:
panie doktorze , albo pan wkłada albo wyciąga , bo mnie to WKURZA :D
02 sierpnia 2013 22:05 / 4 osobom podoba się ten post

Rozprawa o wstydzie. Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak więc kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić. No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.


 


Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:
- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł

Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje, wraca i pokazuje fakturę:
- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000zł
- Wycieczki 200zł
- Wbijanie gwoździ 6000zł
.....
- Naprawa młotka 5000zł

02 sierpnia 2013 23:01 / 4 osobom podoba się ten post

Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem: - Babciu skad się biorą dzieci ? Babcia zakłopotana : - Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i wychodzą dzieci. Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem: - Babciu będę miała dzieci! Na to babcia oburzona : - Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk! - Ale Jaś ma wytrych!


 


Jasiu przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,
wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000
złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skur...utopiłem.

03 sierpnia 2013 15:51 / 7 osobom podoba się ten post

Notatka z sex-shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

Kumpel do kumpeli:
- Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie?
- Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
-  coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

04 sierpnia 2013 14:51 / 6 osobom podoba się ten post
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.
Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...
04 sierpnia 2013 22:18 / 8 osobom podoba się ten post
Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze i wychodzi.
Po chwili wraca i wpłaca całą kwotę na swoje konto.
Pracownik banku pyta:
- Po co pani to zrobiła.
Na to babcia :
- A, bo z wami nigdy nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam.
05 sierpnia 2013 06:43 / 3 osobom podoba się ten post
Przychodzi facet na prywatke, rozglada sie i patrzy gospodyni mu sie spodobała, podchodzi i mowi zbieraj sie mala idziemy do mniebedziemy sexs uprawiac! na to pani oburzona nie jestem dziwka! na to pan no i dobrze bo nie mam pieniedzy zeby zapłacic:)))))))))
05 sierpnia 2013 21:56 / 6 osobom podoba się ten post
Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem:
- Ty, wiesz, że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?!
- Naprawdę?! A co to jest ten kaloryfer?

Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa. Pierwsza mówi:
- Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców)
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule)
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...
06 sierpnia 2013 11:27 / 8 osobom podoba się ten post
Czym sie rozni polska galerianka od chinskiej?
 
-Polska galerianka mowi kup mi spodnie zrobie ci loda.
-Chinska galerianka mowi kup mi loda zrobie ci spodnie.
 
 
 
 
W Rosji:
 
-optymista - uczy sie angielskiego
-pesymista - uczy sie chinskiego
-realista - siedzi w domu i czysci Kalasznikowa.
 
06 sierpnia 2013 14:15 / 3 osobom podoba się ten post
W Polsce:
- dla optymisty świat stoi otworem
- dla pesymisty też, tylko on wie którym ....


Katolik, muzułmanin i żyd kłócą się, który Bóg ma większą moc...
Katolik mówi - mój Bóg uratował mnie przed lawiną, wszyscy zginęli ja jeden ocalałem....
Muzułmanin mówi - mój Bóg uratował mnie przed burzą piaskową, tez wszyscy zginęli, a ja jeden ocalałem ...
Na to żyd: - idę w szabas i patrzę, a na trotuarze leży portfel pełen pieniędzy ... Nie mogę go podnieść bo jest szabas, więc mówię do Boga - Boże jeżeli widzisz to co ja to pomóż mi.... i wtedy się rozglądam a dookoła szabas, a koło mnie środa...)))
06 sierpnia 2013 14:20 / 7 osobom podoba się ten post
Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!
06 sierpnia 2013 20:57 / 4 osobom podoba się ten post
Do państwowego przedsiębiorstwa przyjeżdża nowy dyrektor i od razu zwołuje zebranie. -Witam serdecznie.Chciałbym przedstawić plan pracy: w poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.We wtorek przygotowujemy się do pracy.Pracujemy w środę,a w czwartek odpoczywamy po pracy.W piątek przygotowujemy się do weekendu,a w weekend oczywiscie wolne.Czy są jakieś pytania? Ktoś podnosi rękę: -Przepraszam ,a jak długo będziemy tak zapieprzać?
 
Traumatyczne przeżycia.
 
Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"
 
Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych.
 
Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..."
 
Uwielbiam kryminały. Ostatnio wypożyczyłam książkę o Sherlocku Holmesie. Czytając wstęp zauważyłam, że ktoś zakreślił imię jednego z bohaterów i dopisał "To on zabił"
07 sierpnia 2013 14:21 / 3 osobom podoba się ten post
Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
- Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić.
2 dnia:
-Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić.
3 dnia:
- Tu Orleańska...

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
07 sierpnia 2013 14:26 / 4 osobom podoba się ten post
scarlet

Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
- Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić.
2 dnia:
-Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić.
3 dnia:
- Tu Orleańska...

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

A mnie to ręczne odpalanie baaaaardzo odpowiada .
Zwłaszcza, jak kierowca ma delikatną rękę i do tego włączy jeszcze ssanie. ;-).
07 sierpnia 2013 14:41 / 1 osobie podoba się ten post
Misiek,
widzę że mamy podobne upodobania.

Ja mam taką raczkę / tak twierdzi mój Men/
i bardzo lubię wykonywać jedno i drugie hi.. hiiii