dowcipy i anegdoty

W poniedzialek przepedzilismy niemcow z lasu,
We wtorek niemcy przepedzili nas.
We srode wygonilismy niemcow z lasu,
W czwartek niemcy wygonili nas.
W piatek przyszedl gajowi i wypedzil i niemcow i nas.

Przychodzi kwatermistrz do kuchni i pyta:
Zolnierze co tu tak śmierdzi?
Bigos gotujemy obywatelu sierzancie,
A to kapustka tak pchnie odpowiada kwatermistrz.

Coś do tematu o tatuażach i in.

Chirurgia, mężczyzna w gipsowym gorsecie i rekami w gipsie.
Pielęgniarki wysłały najmłodszą, niedoświadczoną koleżankę, żeby podała mu "kaczkę". Ta wraca po kilku minutach lekko zarumieniona i zawstydzona mówi:
- Dziewczyny, on ma na penisie wytatuowany napis "Paola".
- E! Nie do wiary - powiadają starsze i jedna z nich, nazwijmy ją siostra Kasia;-) mówi:
- Następnym razem ja pójdę do niego.
Jak postanowiła, tak zrobiła, ale nie było jej dobre pół godziny.
Wraca trochę zdyszana, ale rozpromieniona i od progu woła:
- Żadna "Paola". Tam jest napisane "Pamiątka z wycieczki do miasta Konstantynopola". )).

Szedł sobie pewien pijaczek koło płotu kościelnego.Nagle po dużej ilości piwa zachciało mu się sikać.No i zaczyna.Wtem przechodzi zakonnica i mówi:
-Czy mogę złapać za jedno jądro?
Gość mocno zdziwiony,ale odpowiada:-A czemu nie?
Zakonnica znowu pyta:
-Czy mogę złapać za drugie jądro?
-Nooo,jak najbardziej
Odpowiada pijaczek coraz bardziej podekscytowany.A zakonnica po chwili zaczyna uderzać jajkiem o jajko i mówi:
-A teraz powtarzaj!"Nie-bę-dę-si-kał-pod-koś-cio-łem".

Wiesz mowi kolega do kolegi,
trzeba uwazac na rudych i łysych.
A dlaczego na łysych-pyta kolega
Bo tez mogli byc rudzi.

Dlaczego facet po ślubie tyje??
- Bo przed ślubem idzie do lodówki a tam pusto a po ślubie idzie do łózka patrzy nic ciekawego i idzie do lodówki.

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

Przychodi warszawiak do baru
whisky poprosze,
z lodem,
bez loda hehehe
a slomke panu podac,czy z buta pan sobie wyjmie.
 
 
Ile kosztuje noc z toba malenka,
50 zl.
A czemu tak malo?
chrapię.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski, również ze skóry.

Po kilku dniach spotykają się ponownie,aby podzielić się wrażeniami:
Panna relacjonuje - U mnie,kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie .

Zaręczona opowiada: - Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez
kilka godzin.

Mężatka na to: - Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział:
- "co na obiad, Batmanie?"

Wies. Zapuszczone gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego zostal glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie pod izba i naradzaja sie:
 
Kogut: - Nie ma co qrwa zwlekac, wynosze sie stad jutro rano do innej wiochy. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic qurwa nie ma, nie ma kogo deptac.
 
Kot:- Ja tez stad die, nie ma ziarna nie ma gryzoni, nie ma krowy nie ma mleka
 
Pies: - Ja jeszcze zaczekam pare dni.
 
Kogut i kot chorem: - A tobie co???? Oszalales ? !!! Zdechniesz z glodu !!!!
 
Pies: - Wczoraj podsluchalem jak gospodarz mowil do gospodyni, jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chu.. ssac Szarikowi.

Pan Stefan pojechał do sanatorium.
Po kilku dniach pisze do żony:
"Przyślij 700 zł to mi przedłużą"
Wkrótce otrzymał od żony 1400 zł z dopiskiem:
"Niech Ci przedłużą i poszerzą."

Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi.
Widzi położną i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki.
Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne

Chyba w tym temacie to sie bedzie nadawalo:
 
Dziasiaj mialam wolne wiec zwiedzilam kilka "GESCHAFT-ow"
I zrobilam zakup.
Otoz,kupilam sobie wieszak na spodniczki i spodnie
taki otwierany,zamykany,skladany i rozkladany
z zawiasami,ze mozna go pod katem powiesić.
W domu zobaczylam,ze wykonany w Polsce.
 
Dwukrotnie wieksza radosc.

Super - ale pewnie i dwukrotnie cena wyższa?!

Nie sadze tylko 3,80 ale bajerancki.Wiecej takich w mojej szafie sobie zycze.Ale juz w kraju kupie.

http://europa.eu/youreurope/citizens/work/postings-abroad/formalities-conditions-employees/index_pl.htm

Pewien amerykański turysta żydowskiego pochodzenia wybrał się z wycieczką do Jerozolimy. Zwiedził co było do zwiedzenia, pozostała mu jeszcze Ściana Płaczu czyli Zachodni Mur. Wsiada do taksówki i nie może sobie przypomnieć jaką nazwę nosi to najbardziej znane miejsce modlitw wszystkich Żydów.
- Proszę mnie zawieźć tam gdzie wszyscy Żydzi płaczą i gdzie wznoszą modły...
Taksówkarz zawiózł go przed Urząd Skarbowy...

Jakiś link mi się przyczepił....