dowcipy i anegdoty

A wiecie jaka jest kara za stare kawaly?
 
 
 
 
 
praca jako opiekunka w D i A i CH

No wlasnie!!! Juz sie boje,ze zostane "porwany" na strzepy. Ha.ha.ha...!

W INDIACH????

Tam wyslac Margolcie!Pewnie lubi gorace klimaty?Ja np.tez lubie.

W wojsku dowódca objaśnia:
- Gdy skaczemy z samolotu liczymy do 5 i szarpiemy dłuższą linkę. Jeśli nic się nie otworzy, krótszą. Jak nadal nic czytać dalsze instrukcje.
Jasio skacze.
Raz. Dwa. Trzy. Cztery. Piec.
Ciągnie i nic.
Łapie za 2, ciągnie i nadal nic.
Wyjmuje książkę z instrukcją i czyta:
- Zdrowaś Maryjo łaskis pełna.

Blondynkę wystrzelono w kosmos z małpą. Instrukcja dla małpy:
- Włączyć komputer, przystąpić do badań.
Instrukcja dla blondynki:
- Nakarmić małpę, położyć się spać.

W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?
Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano,
że należy dwa razy kliknąć myszką...

Babcia dostaje od wnuczka z wojska przesyłkę. Otwiera, a tam list i jakiś dziwny przyrząd. Czyta:
"Kochana babciu, tutaj w wojsku jest mi bardzo ciężko, ale jak pociagniesz za te zawleczkę, to dostanę dwa dni urlopu, twój wnusio"

Postępowanie z autostopowiczem

Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedzcie.
Powiedzcie mu, ze zabierzecie go tylko pod warunkiem, ze to on będzie ustalał prędkość.
Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostane was wszystkich".
Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu krzyżak, mam jedna muchę".
Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady".
Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on".
Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Myśliwy idzie polować na niedźwiedzie. Idzie do lasu, celuje, a niedźwiedź myk-myk i już jest przy myśliwym.
- No, myśliwy, nie udało ci się. Za karę musisz mi zrobić dobrze.
Na drugi dzień myśliwy idzie się zemścić. Celuje na niedźwiedzia, a niedźwiedź myk-myk-myk i już jest przy myśliwym.
- No, myśliwy, znasz zasady.
Myśliwy nie daje za wygraną. Na trzeci dzień idzie do lasu, celuje, a niedźwiedź myk-myk-myk, stoi przy myśliwym i mówi:
- Oj, myśliwy, coś mi się wydaje, że ty tu nie przychodzisz polować...

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, sra-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty
- Heh, no chociażby dolar i euro
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!
............................................................................

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w
rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna
jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana.
Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to,
co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy
czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę
przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie
mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
..........................................................................

Jasiu ile jest piec dodac piec?
Jasiu szybko liczy na palcach.
Nauczycielka poucza Jasia.
Jasiu - schowaj raczki do kieszeni,
a teraz powiedz,ile jest piec dodac piec,
Jasiu chwile sie zastanawia i mowi, 11 prosze pani.

Okupacja na Kielecczyznie:
W nocy ktos lomocze do drzwi,gospdarz pyta
Kto tam?
Partyzanci - odpowaiada ktos,
A ilu was?
Zweiundzwanzig slyszy odpowiedz.

W pewnej wsi było dziecko,ktore długo nie mówiło,ale jak już zaczęło,to umiało przewidziec przyszłosc.Ktoregos dnia mówi-dzis wieczorem umrze babcia.I babcia faktycznie zmarła.Za jakis czas mowi-ciocia nie żyje.Zadzwonili do cioci,nie odebrala,bo przed godziną przejechał ją samochód.Wszyscy w napięciu oczekiwali wiec,komu jeszcze dziecko smierć przepowie.Po jakims czasie dziecko mowi-za chwile umrze tata.Rodzina spoglada na tate,ale ten spokojnie siedzi przy stole i je obiad.Wychodzą przed dom,a tam leży nieżywy listonosz.

Dlaczego Niemcy lubia Mercedesy?
- bo maja celownik i czuja sie jak w Tygrysie.

mleczko... skąd ty takie wyborowe dowcipy dobierasz??

Wraca mąż do domu, a żona od progu:
-znowu piłeś
-nie piłem
-piłeś!
-nie piłem
-tak? to powiedz Gibraltar!
-ge..gyy.. .yyy....piłem.....