Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
-Wykonuję pracę fizyczną,
-Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku,
-Przede wszystkim pracuję głową,
-Pracuję także w weekendy i święta państwowe,
-Pracuję w zanieczyszczonym środowisku,
-Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową,
-Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji,
-Pracuję w warunkach złych temperatur,
-Niebezpieczeństwo chorób zawodowych.
Odpowiedź z Działu kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
-Nie pracuje pan w systemie 8-godzinnym,
-Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy,
-Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa,
-Nie przebywa pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia,
-Za często robi Pan przerwy w pracy,
-Nie wykazuje się pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulację Kierownictwa,
-Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany,
-Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej,
-Unika Pan pracy jedna po drugiej,
-Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem,
- I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Kierownik działu.
dowcipy i anegdoty
Żona do męża:
-Wiesz, jak dziś przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną!
Na to mąż:
-Zawsze się spóźniał...
-Wiesz, jak dziś przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną!
Na to mąż:
-Zawsze się spóźniał...
Przed sprawdzianem nauczyciel oświadcza:
- Wierzę głęboko, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu,
- I my też wierzymy! - odpowiada chórem klasa.
- Wierzę głęboko, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu,
- I my też wierzymy! - odpowiada chórem klasa.
W pokoju hotelowym dzwoni telefon. Zaspany gość podnosi słuchawkę:
-Halo, słucham.
-Czy zamawiał pan budzenie na szóstą?
-Tak.
-To szybciutko, bo już dziewiąta.
-Halo, słucham.
-Czy zamawiał pan budzenie na szóstą?
-Tak.
-To szybciutko, bo już dziewiąta.
3 żony rozmawiają o penisach swoich mężów. Jedna mówi:
-Mój ma takiego jak Ferrari! Szybki, zwinny!
Druga mówi:
-Eee, to nic! Mój ma jak czołg - wielki, potężny, jak załaduje to wyję z radości!
Trzecia na to:
-A mój ma jak polonez!
-Jak polonez? - pytają zaciekawione dwie pozostałe.
-No tak. Bez ssania nie pojedzie!
-Mój ma takiego jak Ferrari! Szybki, zwinny!
Druga mówi:
-Eee, to nic! Mój ma jak czołg - wielki, potężny, jak załaduje to wyję z radości!
Trzecia na to:
-A mój ma jak polonez!
-Jak polonez? - pytają zaciekawione dwie pozostałe.
-No tak. Bez ssania nie pojedzie!
Facet domyślił się, że żona go zdradza.
Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z
domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał
kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona
pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić
ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut
później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i
pojawił się taksówkarz trzymający za włosy
wijącą się kobietę. Otworzył drzwi
samochodu, wrzucił ją do środka i
powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z
domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał
kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona
pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić
ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut
później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i
pojawił się taksówkarz trzymający za włosy
wijącą się kobietę. Otworzył drzwi
samochodu, wrzucił ją do środka i
powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
Język polski jest trudny nie tylko ze względu na gramatykę.
Spróbujcie cudzoziemcowi uczącemu się polskiego wyjaśnić, że koza i kozioł to to samo zwierzę, tylko różnej płci. Ale osa i osioł to zupełnie inna para.
Spróbujcie cudzoziemcowi uczącemu się polskiego wyjaśnić, że koza i kozioł to to samo zwierzę, tylko różnej płci. Ale osa i osioł to zupełnie inna para.
Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.
Żona do męża w czasie kłótni:
- Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za sex w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł.
Mąż na to:
- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem.
- Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za sex w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł.
Mąż na to:
- A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem.
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi:
-Ty, kierowco, do nieba, a ty, księże, do czyśćca.
-Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
-Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.
-Ty, kierowco, do nieba, a ty, księże, do czyśćca.
-Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
-Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła...
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze u nich jest...
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła...
Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze u nich jest...
Trzy przyjaciółki pojechały na parodniowe szkolenie.
Po jego zakończeniu postanawiają wracać na noc do domu, wsiadają do auta i jadą.
Zrobiło się ciemno i w pewnym momencie jedna z nich mówi, że chce się jej siku, pozostałe, że im również.
Zatrzymały auto na parkingu, wchodzą w krzaki, przykucają i załatwiają potrzeby.
Nagle zobaczyły jakąś ciemną, skradającą się postać. Przestraszone uciekły do auta i w drogę... Tymczasem okazało się, że weszły na teren cmentarza, a postać to tylko stróż...
Po trzech tygodniach mężowie owych kobiet spotykają się w pubie na piwie.
Siedzą smutni... W końcu jeden z nich się odzywa:
- Pokłóciłem się z moją żoną, tak na poważnie...
- Dlaczego? - pytają pozostali.
- Bo tydzień temu, jak wróciła ze szkolenia, nie miała na sobie majtek...
- Ja natomiast - mówi drugi - wyprowadziłem się z domu...
- Dlaczego? Pytają pozostali...
- Bo jak wróciła ze szkolenia, to nie dość, że nie miała gaci na sobie, to jeszcze miała ubłocony tyłek!
- To wszystko nic - mówi trzeci. - Ja się rozwodzę!
- Dlaczego? - pytają kumple.
- Bo ze szkolenia wróciła nie dość, że bez majtek i z błotem na tyłku, to jeszcze z szarfą między nogami z napisem: "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!
Po jego zakończeniu postanawiają wracać na noc do domu, wsiadają do auta i jadą.
Zrobiło się ciemno i w pewnym momencie jedna z nich mówi, że chce się jej siku, pozostałe, że im również.
Zatrzymały auto na parkingu, wchodzą w krzaki, przykucają i załatwiają potrzeby.
Nagle zobaczyły jakąś ciemną, skradającą się postać. Przestraszone uciekły do auta i w drogę... Tymczasem okazało się, że weszły na teren cmentarza, a postać to tylko stróż...
Po trzech tygodniach mężowie owych kobiet spotykają się w pubie na piwie.
Siedzą smutni... W końcu jeden z nich się odzywa:
- Pokłóciłem się z moją żoną, tak na poważnie...
- Dlaczego? - pytają pozostali.
- Bo tydzień temu, jak wróciła ze szkolenia, nie miała na sobie majtek...
- Ja natomiast - mówi drugi - wyprowadziłem się z domu...
- Dlaczego? Pytają pozostali...
- Bo jak wróciła ze szkolenia, to nie dość, że nie miała gaci na sobie, to jeszcze miała ubłocony tyłek!
- To wszystko nic - mówi trzeci. - Ja się rozwodzę!
- Dlaczego? - pytają kumple.
- Bo ze szkolenia wróciła nie dość, że bez majtek i z błotem na tyłku, to jeszcze z szarfą między nogami z napisem: "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!
Jasiu przychodzi do mamy i pyta:
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi "w imię Ojca", ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi "w imię Ojca", ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...
Dowcip na dobranoc:)
Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec.
- Whiskey chętnie, papierosa też, ale siedzieć to nie dam rady.
Idzie wieczorem babcia, patrzy - w bramie stoją 3 "panie lekkich obyczajów".
Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami! - odpowiadają dla żartu kobiety, na co babcia też stanęła. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi??
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę..
Pewien dyrektor chciał zatrudnić sekretarkę. Zgłosiła się jedna kobitka i bardzo mu spasowała. Po rozmowie pyta się jej:
- Ile pani zarabiała w poprzedniej pracy?
- 2000...
- No to ja pani z przyjemnością dam 2500...
- Panie dyrektorze... ale "z przyjemnością" to ja miałam 3000...
Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa kopulujące psy.
Córka pyta:
- Tato, co te pieski robią?
Ojciec nie wie co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- No wiesz... ten jeden jest chory i słaby, więc ten drugi mu pomaga dojść do domu.
- Aaa... A wiesz, to wtedy dobrze, że mamy w domu szafę, bo gdyby mamusia się o nią nie zaparła, to pan listonosz chyba by ją zapchał aż na pocztę!
Stoi prostytutka na ulicy. Podjeżdża facet i pyta:
- Co zrobisz za 100 zł?
- Wszystko.
- To pakuj się do auta, jedziemy murować.
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- OK.
Spotykają sie po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj: nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- OK teraz kupię jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej jaguar głowę odgryzał.
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom?!
- Niewinnym?! Od roku was, mendy, zbierałem w jedno miejsce!
Mąż do żony:
- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha!
- Zwariowałeś?? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć...
Pani na lekcji biologii do dzieci:
- Z czego składa się serce ?
Jasiu:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.
- Jasiu, serduszko ma nóżki ???!
- Słyszałem, jak tata w Święta mówił w nocy: „No serduszko, rozłóż nóżki!”
Mąż wraca z pracy do domu i pyta żonę:
- Co dzisiaj na obiad?
- Nic.
- Przecież wczoraj było nic!
- Bo ja na dwa dni nagotowałam…
Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
- Gdzie byłeś?
- Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec.
- Whiskey chętnie, papierosa też, ale siedzieć to nie dam rady.
Idzie wieczorem babcia, patrzy - w bramie stoją 3 "panie lekkich obyczajów".
Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami! - odpowiadają dla żartu kobiety, na co babcia też stanęła. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi??
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę..
Pewien dyrektor chciał zatrudnić sekretarkę. Zgłosiła się jedna kobitka i bardzo mu spasowała. Po rozmowie pyta się jej:
- Ile pani zarabiała w poprzedniej pracy?
- 2000...
- No to ja pani z przyjemnością dam 2500...
- Panie dyrektorze... ale "z przyjemnością" to ja miałam 3000...
Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa kopulujące psy.
Córka pyta:
- Tato, co te pieski robią?
Ojciec nie wie co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- No wiesz... ten jeden jest chory i słaby, więc ten drugi mu pomaga dojść do domu.
- Aaa... A wiesz, to wtedy dobrze, że mamy w domu szafę, bo gdyby mamusia się o nią nie zaparła, to pan listonosz chyba by ją zapchał aż na pocztę!
Stoi prostytutka na ulicy. Podjeżdża facet i pyta:
- Co zrobisz za 100 zł?
- Wszystko.
- To pakuj się do auta, jedziemy murować.
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- OK.
Spotykają sie po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj: nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- OK teraz kupię jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej jaguar głowę odgryzał.
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom?!
- Niewinnym?! Od roku was, mendy, zbierałem w jedno miejsce!
Mąż do żony:
- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha!
- Zwariowałeś?? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć...
Pani na lekcji biologii do dzieci:
- Z czego składa się serce ?
Jasiu:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.
- Jasiu, serduszko ma nóżki ???!
- Słyszałem, jak tata w Święta mówił w nocy: „No serduszko, rozłóż nóżki!”
Mąż wraca z pracy do domu i pyta żonę:
- Co dzisiaj na obiad?
- Nic.
- Przecież wczoraj było nic!
- Bo ja na dwa dni nagotowałam…
IMPOTENCJA
To tak, jak by zagrać w bierki ugotowanym makaronem.
To tak, jak by zagrać w bierki ugotowanym makaronem.