Przychodzi facet do lekarza, wyciąga interes na stół, lekarz spojrzał, złapał sie za głowę i mówi:)
-- o ludzie !!! a kto pana tak urządził !?
-- żona widelcem, panie doktorze.
-- jak pan teraz robi siku, przecież on cały dziurawy?!
-- ach znam parę chwytów na flet.
dowcipy i anegdoty
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
Ksiądz proboszcz, miał zakonnicę, która co dzień wieczorem myła mu plecy, ale jednego dnia na plebanie przyszła młoda zakonnica, i to jej kazał proboszcz przychodzic co wieczór do mycia pleców.
Jednej nocy, młoda zakonnica, jak poszła myc księdzu plecy wieczorem, tak wyszła od niego nad ranem, starsza już czekała na nią i wzięła ją na spytki:)
- a co Ty tam całą noc robiłaś u ksiedza proboszcza ?
- no,.. myłam księdzu plecy, i z wody cos zaczęło wystawać, pytam proboszcza, co to? A on na to, ze to grzechomierz i tak nam zeszło całą noc na mierzeniu grzechów.
Starsza wysłuchala i mówi:)
- A to cham, a mnie powiedział,że to flet i kazał dmuchać.
Jednej nocy, młoda zakonnica, jak poszła myc księdzu plecy wieczorem, tak wyszła od niego nad ranem, starsza już czekała na nią i wzięła ją na spytki:)
- a co Ty tam całą noc robiłaś u ksiedza proboszcza ?
- no,.. myłam księdzu plecy, i z wody cos zaczęło wystawać, pytam proboszcza, co to? A on na to, ze to grzechomierz i tak nam zeszło całą noc na mierzeniu grzechów.
Starsza wysłuchala i mówi:)
- A to cham, a mnie powiedział,że to flet i kazał dmuchać.
Margolcia!!!!!!O matko pojedyncza!!!!! To mial byc zart, ciesze sie, ze masz sie lepiej.
Dedykuję Anuli62
Tata z synkiem, kanibale, spacerują sobie plaża, patrzą tam taka super laska z wody wychodzi, synek pyta:)
- tata jemy ją?
Ten odpowiada:) - jemy
Zjedli idą dalej, patrzą a na kocyku opala się taka babka ala Barbi, synek pyta:)
- a tą jemy?
Ojciec na to :) - jemy synu:) zjedli i dalej spacerują, patrzą a tu z morza wychodzi taaaka lasencja, jak z żurnala, zaślinili się obydwa, synek pyta:)
- tata jemy?
- nie synu, tą bieremy do domu, matkę zjemy !!!
Tata z synkiem, kanibale, spacerują sobie plaża, patrzą tam taka super laska z wody wychodzi, synek pyta:)
- tata jemy ją?
Ten odpowiada:) - jemy
Zjedli idą dalej, patrzą a na kocyku opala się taka babka ala Barbi, synek pyta:)
- a tą jemy?
Ojciec na to :) - jemy synu:) zjedli i dalej spacerują, patrzą a tu z morza wychodzi taaaka lasencja, jak z żurnala, zaślinili się obydwa, synek pyta:)
- tata jemy?
- nie synu, tą bieremy do domu, matkę zjemy !!!
Spotyka sie dwoch przyjacaciol, jeden mowi_twoja zona smierdzi potem!! a drugi mowi_ a twoja przedtem i po tem.
Ile jajek (jader) ma prezydent Stanów Zjednoczonych Ameryki ?
Oba-ma
Oba-ma
Dziadzio woła wnusia i pyta:)
- wnusiu mój kochany, jak sie nazywa ten Niemiec, co mi, co rano w południe i wieczorem, kradnie okulary ????
- Alzheimer dziadku, Alzheimer !!!!
- wnusiu mój kochany, jak sie nazywa ten Niemiec, co mi, co rano w południe i wieczorem, kradnie okulary ????
- Alzheimer dziadku, Alzheimer !!!!
- a jak się nazywa ten Anglik, co mi wylewa herbatę na obrus?
- Parkinson, dziadku, Parkinson!!!
- Parkinson, dziadku, Parkinson!!!
Ha ha ha , zaraz to sprzedam mojej babci, ma parkinsona i poczucie humoru,......czasem
Maż pyta się żony:
- Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?
- Nie, nigdy w życiu..,.
- Ale tak na prawdę?
- No tak, zdradziłam cię 3 razy...
- Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań...
- Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie...
- Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...
- Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?
- Nie, nigdy w życiu..,.
- Ale tak na prawdę?
- No tak, zdradziłam cię 3 razy...
- Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań...
- Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie...
- Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś?
- Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...
Przychodzi mąż z pracy, żona już w drzwiach go informuje:)
- kochanie, cieknie kran, mógłbyś go naprawić ?
- a co ? Ja hydraulik ? odpowiada mężuś
Na drugi dzień wraca z pracy, patrzy kran naprawiony, nie cieknie, pyta żonę:)
- kochanie kto naprawił kran ?
- był sąsiad, poprosiłam i naprawił.
- tak za friko , nic nie chciał ?
- zaproponawał mi, że albo mu się oddam, albo zaśpiewam, to on naprawi kran,...
- i co ? Zaśpiewałaś ?
- a co ? Ja śpiewaczka ?
- kochanie, cieknie kran, mógłbyś go naprawić ?
- a co ? Ja hydraulik ? odpowiada mężuś
Na drugi dzień wraca z pracy, patrzy kran naprawiony, nie cieknie, pyta żonę:)
- kochanie kto naprawił kran ?
- był sąsiad, poprosiłam i naprawił.
- tak za friko , nic nie chciał ?
- zaproponawał mi, że albo mu się oddam, albo zaśpiewam, to on naprawi kran,...
- i co ? Zaśpiewałaś ?
- a co ? Ja śpiewaczka ?
Do Donalda T. przychodzi jego doradca:
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
Do Donalda T. przychodzi jego doradca:
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
Do Donalda T. przychodzi jego doradca:
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...
- Panie premierze, jest problem...
- No słucham.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To świetnie, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...