dowcipy i anegdoty

18 stycznia 2014 23:25 / 3 osobom podoba się ten post
wisienka

Na zdrowie-czyli jak kto pije
Lekarz na zdrowie
Matematyk na potęgę.
Grabarz na umór.
Ornitolog na sępa.
Bankowiec na kredyt.
Polarnik na rozgrzewkę.
Pediatra po maluchu.
Aptekarz po kropelce.
Filozof po namyśle.
Syndyk do upadłego.
Fryzjer do lustra.
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu.
Kuba do Jakuba.
Jakub do Michała.
Perfekcjonista raz a dobrze.
Kamerzysta aż mu się film urwie.
Tenisista setami.
Kolarz w kółko.
Higienistka tylko czysta
Gastryk żołądkową gorzką.
Lunatyk księżycówkę.
Bliźniak brudzia.
Nocny stróż w ciemno.
Ichtiolog pod śledzika.
Pilot jak leci.
Hydraulik z grubej rury.
Medyk sądowy w trupa
Wędkarz zalewa robaka.
Stolarz wali klina.
Żołnierz strzela lufę.
Krawiec po naparstku.
A jak piją rosjanie?
http://www.youtube.com/watch?v=q5O-oZDDFRQ


A ja dopisze jeszcze jeden zawód:
 
Opiekunki  -  na pampersa( lezą  i czekaja)
19 stycznia 2014 06:51 / 10 osobom podoba się ten post
Na dobry początek,coby dzień z uśmiechem zacząc:
Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:
- Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?
- Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!
I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:
"Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..."
19 stycznia 2014 21:25 / 6 osobom podoba się ten post
Zaraz po ślubie mąż mówi do żony
-kochanie ,czy słyszysz czajnika gwizdanie.
Ten sam mąż po kilku latach  woła
-nie słyszysz pi....o, jak czajnik gwizdo.
19 stycznia 2014 22:23 / 5 osobom podoba się ten post
Klient pyta w sklepie motoryzacyjnym o opony do malego fiata.
- U nas nie ma,ale sa w Bielsku-Białej.
Proszę,oto darmowy bilet do Katowic.
- A dlaczego do Katowic?a nie do Bielska-Białej?
- Bo w Katowicach kończy sie kolejka.
 
20 stycznia 2014 00:06 / 7 osobom podoba się ten post
Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

Rok 2014
wiesz, że żyjesz w roku 2013 gdy:
1.Przez pomyłkę wcisnąłeś kod PIN na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdżasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
20 stycznia 2014 00:23 / 2 osobom podoba się ten post
Malgi, poprychałam się ze śmiechu, ale trzeba przyznać że trafione w 10!!!
20 stycznia 2014 01:04 / 4 osobom podoba się ten post
Kowalska pisze w swoim testamencie, ze jej zwłoki mają być spalone, a popiół rozsiany z samolotu ponad największym burdelem w mieście. Na to sąsiadka: - Co ty Kowalska, a dlaczego to tak? - W ten sposób będę miała pewność, że mój stary po mojej śmierci przynajmniej 2 razy w tygodniu mnie będzie odwiedzał.
20 stycznia 2014 07:34 / 4 osobom podoba się ten post
Petent do urzedniczki w skarbówce:
- Co to za nr telefonu mi tu pani wpisala?
- To nie numer telefonu,tylko pana  podatek za zeszły rok do zapłaty.
 
20 stycznia 2014 08:45 / 8 osobom podoba się ten post
Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.

***

Moja żona odeszła z frajerem, którego poznała przez internet. Ale ja głupi byłem, mogłem już dwa lata temu założyć stałe łącze w domu!

***

Mężczyźni wszystko odkrywają:
- fakty naukowe,
- nowe lądy,
- duszę przed kumplem przy kielichu...
A kobiety wszystko skrywają:
- kochanka przed mężem,
- rozwód przed dziećmi,
- wiek przed wszystkimi..
A wagę to nawet przed sobą..
20 stycznia 2014 13:18 / 7 osobom podoba się ten post
Moze uda sie teraz dodac zdjecie ...
20 stycznia 2014 16:11 / 5 osobom podoba się ten post
Rozmawiają dwie niemieckie agentki:
Miller kazał mi sie przespać ze Stirlitzem i wyciagnąć z niego plany ataku Armii Radzieckiej na Berlin
- A jak on ci nic nie powie?
- To się chociaz przespię.
20 stycznia 2014 16:14 / 6 osobom podoba się ten post
Moja żona wczoraj dosłownie sploneła ze wstydu.
- Jak to?
- W bloku był pożar.Strazacy dobijali sie do mieszkania,a jej,wyobraż sobie było wstyd otworzyć,bo była nieumalowana.
20 stycznia 2014 18:32 / 7 osobom podoba się ten post
Przychodzi żul do prostytutki i mówi:
- Co pani zrobi za 5 złotych?
- Może pan wsadzić i wyciągnąć
Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50.
20 stycznia 2014 21:37 / 6 osobom podoba się ten post
Nauczyciela matematyki prosi Jasia do tablicy i pisze
    4 :  2   Jasiu i co ty na to?
A poprosze więcęj informacji.
A co byś chciał?
No..... jakie druzyny grają.
21 stycznia 2014 14:15 / 8 osobom podoba się ten post
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Mój mąż nie widzi już we mnie kobiety. Przychodzi wieczorem do domu, pyta "Co jest do żarcia?", potem żre i idzie spać.
- Mam na to sposób - mówi druga. - Z moim mężem było to samo. Kupiłam sobie seksowną, satynową czarna koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i do tego czarna maskę. Wieczorem jak wrócił z pracy, ledwo mnie w tym zobaczył, to mówię ci... Było wspaniale!
- O kurcze, ja też tak zrobię!
Przyjaciółki spotykają się po kilku dniach.
- I co, pomogło?
- Daj spokój. Zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i mówi: "Cześć, Zorro. Co jest do żarcia?".

***

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

***

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może pan obejść się bez papierosów?
Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju.


***

Brytyjscy uczeni wykazali, że czekolada poprawia nastrój.. Ci idioci jeszcze najwyraźniej nie próbowali wódki...


***

Kupiłam herbatę na odchudzanie. Z tortem jest bardzo dobra.