dowcipy i anegdoty

Babcia z dziadkiem obchodzą 50-tą rocznice ślubu
Dziadek, pamiętasz jak to było 50 lat temu?
Adyć babciu papmiętam, pamiętam też że jedliśmy rosól na obiad
Dziaddziu, a pamiętasz że ten rosól jedliśmy nago?
Adyć babciu pamiętam

Dziadek, może ja znowu ugotuję rosołu, zjemy go nago i powspominamy
Adyć tak babciu

Babcia ugotowała, rozebrali się i jedzą. W pewnej chwili babcia mówi do dziadka:
Dziadziuś, ale mmi dobrze, czuję się taka młoda i tak mi cieplutko na sercu
Babcia, to wyjmij ten lewy cycek z rosołu!!

Przychodzi wielki szlachcic do Hotelu i mowi do recepcjonisty chce wynajac pokoj złazienka i wszystkimi dodatkami!!! Czy dostanę? recepjonista odpowiada tak!!! Poproszę pana imie i nazwisko? Jan ,joachim,,Jozef,Franciszek,Fryderyk,Amadeusz, Armando,Papkin ,Poznakowski itd, -Gdy skonczył recepcjonista podał klucz prosze pokoj 123,  prosze wchodzic po kolei ostatni niech za soba zamknie drzwi!!!

Co to jest?
kiedy się go nie używa to wisi, kiedy jest potrzebny to stoi, a później z niego kapie?:)))))PARASOL:)))

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocna, a koleżanka super seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyruchają.

Niedzielny obiad. Rodzina w komplecie. Mąż, żona, dziecko. Dziecko pyta: - Mamusiu a czemu tatuś się z tobą ożenił? Mąż podnosi wzrok znad talerza. Powoli odkłada widelec i mówi do żony: - Widzisz, nawet dziecko nie może tego zrozumieć...

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie
przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na
kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po
zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina,
szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie
pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może
dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi
do drugiej: - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie
będzie. Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika,
wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to,
druga odrazu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową
bieliznę od męża i szkoda by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki,
wkłada je do kieszeni,sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego
wieńca, żeby się podetrzeć. Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni
do męża drugiej: - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało!
To koniec mojego małżeństwa!!!! - Dlaczego? - Moja żona wróciła o 5
rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z
domu. Na to drugi : - Marek, to jeszcze nic, wiesz co
wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale
miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem: NIGDY CIĘ NIE
ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE
Z SIŁOWNI!!!

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Daj jeszcze trochę, to ci obciągnę.

Przychodzi jąkała do lrkarza i mówi: Paa aaanie dokkktorzee mooja stttara ma noowootwóór.

Lekarz na to: Panie jakby moja miała nowy otwór to bym skakał z radości

To nie jest dowcip, ale fakt autentyczny.

Wrzuciłam trochę ogłoszeń i podałam swój nr telefonu

Dzwoni telefon, odbieram, ktoś szwargoli po niemiecku, nie mogłam wiekszości zrozumieć, ale jdeno zrozumiałam

Sie in einem Bordell arbeiten.
Odpowiedziałam ze śmiechem

Roześmiałam się i mówię:Ich habe zechcych Jahre alt.
Idiota na to Er schadet nicht

Nie wiem czy to żart, jak tak to bardzo głupi

To gdziesty te ogłoszenia dała oj sory hehe taki numer sama sobie zrobic!!!!

Sorry ,ale sie usmialam...Masz branie..Kazdy wiek ma swoje prawa i kazdy wiek moze bardzo duuuuzo:) Nie obraz sie:)
 
Na marginesie,pewnie bym sie wkurzyla,ale....pomerdalo by serduszko hahahahahahah:D:D:D:D
 

Wkurzyłam się faktycznie, a potem zaczęłam się śmiać!!! Hogata, w moim wieku to raczej na pufmamę!!!Ogłoszenia wrzucałam na różne portale, między innymi polonijne jak np.  Poloniusz 
 

To juz nie o to chodzie,ale sama przyznaj ze smieszny tel:)

Nie ma sie co denerwowac ha ha lepiej sie smiac.Praca to praca hihi trzeba bylo zapytac za ile ha ha

Poranny seks jest jedną z najlepszych rzeczy na świecie...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No chyba że dzielisz z kimś celę.