Co ma kobieta przed 50-tką między piersiami?
- Medalik.
A co ma kobieta po 50-tce między piersiami?
- Pępek.
dowcipy i anegdoty
Kurcze Orimku uderzam w stol a nozyce zawsze sie odezwa,
Do Warszawy przyjechał z Poznania ojciec z synem,
wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju.
W pewnej chwili krzyczy z łazienki :
- TATO!! zobacz - WANNA!
a po chwili dodaje :
- szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali....
***********************************************************************************
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju.
W pewnej chwili krzyczy z łazienki :
- TATO!! zobacz - WANNA!
a po chwili dodaje :
- szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali....
***********************************************************************************
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
http://derastycznie.pl/upload/20130606210611uid1.jpg
Spotkało się trzech bogatych braci i rozmawiają, co by tu kupić starej już matce. Pierwszy mówi:
- Ja kupię mamie wielki, dwupiętrowy dom.
Drugi mówi:
- Ja kupię mercedesa z szoferem, żeby mogła jeździć kiedy chce i gdzie chce.
Trzeci mówi:
- Mama zawsze lubiła czytać Biblię, a teraz już niedowidzi i nie może czytać, dlatego kupię jej gadającą papugę, która zna Biblię na pamięć. Wystarczy że powie, który rozdział i wers, a papuga go wyrecytuje.
Jak powiedzieli, tak zrobili. Po jakimś czasie matka przysłała każdemu z nich list. Pierwszy czyta:
- Ten dom jest tak wielki. Mieszkam tylko w jednym pokoju, a muszę sprzątać całość...
Drugi:
- Jestem już za stara żeby podróżować. Rzadko jeżdżę, a na dodatek szofer to kawał chama.
Trzeci:
- Synku, zawsze wiedziałeś co mama lubi. Kurczak był przepyszny.
- Ja kupię mamie wielki, dwupiętrowy dom.
Drugi mówi:
- Ja kupię mercedesa z szoferem, żeby mogła jeździć kiedy chce i gdzie chce.
Trzeci mówi:
- Mama zawsze lubiła czytać Biblię, a teraz już niedowidzi i nie może czytać, dlatego kupię jej gadającą papugę, która zna Biblię na pamięć. Wystarczy że powie, który rozdział i wers, a papuga go wyrecytuje.
Jak powiedzieli, tak zrobili. Po jakimś czasie matka przysłała każdemu z nich list. Pierwszy czyta:
- Ten dom jest tak wielki. Mieszkam tylko w jednym pokoju, a muszę sprzątać całość...
Drugi:
- Jestem już za stara żeby podróżować. Rzadko jeżdżę, a na dodatek szofer to kawał chama.
Trzeci:
- Synku, zawsze wiedziałeś co mama lubi. Kurczak był przepyszny.
A to na powitanie dla panow:
Wziął prysznic i tyż nic.
Wziął prysznic i tyż nic.
Co ma kobieta przed 50-tką między piersiami?
- Medalik.
A co ma kobieta po 50-tce między piersiami?
- Pępek.
- Medalik.
A co ma kobieta po 50-tce między piersiami?
- Pępek.
Dwie znajome:
- Dokąd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto ciebie zechce oglądać?
Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnieustalone.
Inaczej tam też byłoby piekło.
Córeczka pyta mamę:- Co to jest impotencja?- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
- Dokąd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto ciebie zechce oglądać?
Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnieustalone.
Inaczej tam też byłoby piekło.
Córeczka pyta mamę:- Co to jest impotencja?- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapamiętuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? - Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O! Mój Rolex!
- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan
sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d... a
potem...
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze!
sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d... a
potem...
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze!
misiekFfm
No kurde, naraziłeś się Misiek, oj bardzo !!! ;-))) Hhahaha ......
misiekFfm
Co ma kobieta przed 50-tką między piersiami?
- Medalik.
A co ma kobieta po 50-tce między piersiami?
- Pępek.
Ja mam pieprzyk.(popularnie zwany)
No to się jeszcze ponarażam 
- Dlaczego pan młody wnosi żonę do domu na rękach?
- Bo nie ma jeszcze zmywarek, które same chodzą.
- Dlaczego kobiety mają tyle pracy za dnia?
- Bo w nocy śpią i im się zbiera.
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać żonie łopatę do ręki.
- Dlaczego pan młody wnosi żonę do domu na rękach?
- Bo nie ma jeszcze zmywarek, które same chodzą.
- Dlaczego kobiety mają tyle pracy za dnia?
- Bo w nocy śpią i im się zbiera.
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać żonie łopatę do ręki.
mleczko47
A to na powitanie dla panow:
Wziął prysznic i tyż nic.
"Myjcie się dziewczyny, nie znacie dnia ani godziny"
Jan.I.Sztaudynger
Jan.I.Sztaudynger
A i wy chłopaki pierzta gacie , bo i wy nie znacie .
To odpowiedz na zacytowana przez Miśka fraszkę Sztaudyngera.
To odpowiedz na zacytowana przez Miśka fraszkę Sztaudyngera.
misiekFfm
No to się jeszcze ponarażam :-)
- Dlaczego pan młody wnosi żonę do domu na rękach?
- Bo nie ma jeszcze zmywarek, które same chodzą.
- Dlaczego kobiety mają tyle pracy za dnia?
- Bo w nocy śpią i im się zbiera.
- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać żonie łopatę do ręki.
Hehe Misiek, naraziłeś sie okrutnie. Czekaj, czekaj odbijemy sobie kiedyś ;-))))