Pukanie do drzwi,facet otwiera a tam śmierc z kosa w progu stoi.Gosciu pobladl pada na kolana,caluje smierc po stopach i blaga : jeszcze nie teraz,prosze.Daj mi jeszcze pare lat.Mam male dzieci,kredyty nie splacone,nic w zyciu nie uzylem tylko praca i dom BŁAGAM !!!! Śmierc go odpycha i mowi: czego sie trzesiesz.Dzis to ja po chomika przyszlam
dowcipy i anegdoty
Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy: - Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty. Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał. - Kto strzelał? Kto strzelał? - histerycznie wrzeszczy Piotr. - Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki. - Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?! - Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!
Ksiądz odprawia Drogę Krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej Drogę Krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
-Stacja trzydziesta : Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę"
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej Drogę Krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
-Stacja trzydziesta : Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę"
Mąż wchodzi do sypialni napalony na małe bzykanko i mówi do żony
-Skarbie ,a moze by tak dzis jakas inna pozycja?
- Oszalałeś!!!!!!!!!!!!!!!A SERIAL????????
-Skarbie ,a moze by tak dzis jakas inna pozycja?
- Oszalałeś!!!!!!!!!!!!!!!A SERIAL????????
Kowalska w ciazy.Ciaza na podtrzymaniu,potem cesarka.Kowalski bez sexu 9 miesiecy.Kowalska daje mu 200 zł i mowi aby poszedl do agencji bo sie nerwowy strasznie robi.Kowalski biegnie po schodach i spotyka Nowakowa.Dokad to sasiad tak sie spieszy.Kowalski opowiada cala historie.Nowakowa na to a po co to sasiad ma do agencji isc ja ci dam za 100.Wraca Kowalski do domu i oddaje zonie 100 i mowi co zaszlo.Zona na to : A to z tej Nowakowej.Jak ona byla w ciazy to ja jej steremu za darmo dawałam
Bardzo porządna i bogobojna niewiasta przyszła do spowiedzi. Wstydliwa, że aż aż... Na szczęście trafiła do równie wstydliwego księżulka; młodego, tuż po seminarium.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdejmę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.
- Eeee... proszę księdza.. nie wiem od czego zacząć.. Tak się wstydzę...
- Córko, wiem co to wstyd. Żeby ci pomóc, zdejmę okulary. Nie zobaczę twej twarzy i będzie ci łatwiej wyznać sromotę.
I tak zrobił ksiądz.
- Eee... proszę księdza... mój mąż... on... namawia mnie do seksu analnego!
- A jak tłumaczy ten grzech sodomii?!
- Że poprawi mi to wzrok...
- Oj nie wierz mu, córko, nie wierz... - rzekł smutno ksiądz, nakładając okulary.
Bal milicjantow. W tańcu partnerka zwraca sie do funkcjonariusza:
-Dlaczego pan się tak szybko kręci?
To wolny taniec!
-Nie tak wolny! Przecież na płycie jest wyrażnie napisane:33 obroty na minute.
-Dlaczego pan się tak szybko kręci?
To wolny taniec!
-Nie tak wolny! Przecież na płycie jest wyrażnie napisane:33 obroty na minute.
Na lewo był psychiatryk. Na prawo pole, a na polu traktorzysta.
Pewnego dnia do traktorzysty przychodzi chłopiec z psychiatryka i mówi:
- Aaa coo paan roobi?
Traktorzysta odpowiada:
-Nawożę pole.
- Achaaaa...
I chłopiec odchodzi.
Po pięciu minutach przychodzi znowu.
- Aaa coo paan roobi?
Traktorzysta odpowiada:
-Nawożę pole.
- Achaaaa...
I odchodzi.
Nie mija dziesięć minut i przychodzi znów.
- Aaa coo paan roobi?
Traktorzysta odpowiada:
-Nawożę pole.
- Achaaaa...
I odchodzi.
Gdy pojawia się po kolejnych kilku minutach, traktorzysta zaczyna być zirytowany
- Aaa coo paan roobi?
Traktorzysta odpowiada:
- No nawożę pole.
- Achaaaa...
Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy i traktorzysta zaczyna tracić cierpliwość, ale chłopiec przychodzi znowu.
- Aaa coo paan roobi?
Traktorzysta wkurzony:
- Gównem truskawki posypuję!
- Ale gównem?
- NO GÓWNEM, GÓWNEM!
- No bo my cukrem, ale to my jesteśmy
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi , ze jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważa swojego syna i gdy wyszedł ,szybko zsiada z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym co zobaczył, poszła się dowiedzieć co naprawdę widział.
Syn spytał : -„Co robiłaś tatusiowi mamusiu ?”
Mamusia odparła :- „Wiesz jaki Twój Tata ma wielki brzuch ?”
Chłopczyk odpowiedział: -„Tak rzeczywiście ma wielki „
-„ Widzisz wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć „ wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to : „Tylko marnujesz czas , to nigdy nie zadziała. „
Mamusia skonfundowana spytała : „a dlaczego tak uważasz synku ?”
- „ Bo za każdym razem jak wychodzisz na zakupy to ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu „
Syn spytał : -„Co robiłaś tatusiowi mamusiu ?”
Mamusia odparła :- „Wiesz jaki Twój Tata ma wielki brzuch ?”
Chłopczyk odpowiedział: -„Tak rzeczywiście ma wielki „
-„ Widzisz wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć „ wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to : „Tylko marnujesz czas , to nigdy nie zadziała. „
Mamusia skonfundowana spytała : „a dlaczego tak uważasz synku ?”
- „ Bo za każdym razem jak wychodzisz na zakupy to ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu „
Pukanie do drzwi,facet otwiera a tam śmierc z kosa w progu stoi.Gosciu pobladl pada na kolana,caluje smierc po stopach i blaga : jeszcze nie teraz,prosze.Daj mi jeszcze pare lat.Mam male dzieci,kredyty nie splacone,nic w zyciu nie uzylem tylko praca i dom BŁAGAM !!!! Śmierc go odpycha i mowi: czego sie trzesiesz.Dzis to ja po chomika przyszlam
ORIM
Skąd pewność,że Śmierc jest płci żeńskiej ? :)
ivanilia40
Skąd pewność,że Śmierc jest płci żeńskiej ? :)
Bo to jest TA Śmierć ,nie TEN?Może niekoniecznie bo Tanatos,bliźniak Snu uosabiający śmierć był młodzieńcem.
I zresztą po co nam to wiedzieć???????
I zresztą po co nam to wiedzieć???????
kasia63
Bo to jest TA Śmierć ,nie TEN?Może niekoniecznie bo Tanatos,bliźniak Snu uosabiający śmierć był młodzieńcem.
I zresztą po co nam to wiedzieć???????
Swoją drogą to kiedyś czytałam ksiązkę,gdzie zastanawiano się jakiej płci jest Smierć,stanęlo na tym,że jest rodzaju nijakiego :)
Czy Ewa z raju skłoniła Adama do zjedzenia jabłka?
Powiedziała: zjedz a dam
Powiedziała: zjedz a dam
Dzwoni kolega do kolegi i mówi: Cześć stary, to pijemy dziasiaj!
Z jakiej okazji- pyta drugi
Przecież dzisiaj są urodziny Ani- ospowiada tamten
Jakie Ani?
Ani moje, ani twoje
Z jakiej okazji- pyta drugi
Przecież dzisiaj są urodziny Ani- ospowiada tamten
Jakie Ani?
Ani moje, ani twoje