Dowcipy i anegdoty #2

Nikt nic nie pisał-a ja niezbyt lotna w wyciąganiu ukrytych tematów-ale mam.
Na koniec dnia-może kto smutniejszy i się lekko uśmiechnie?

Przedstawiciel handlowy dzwoni do drzwi.Otwiera mu młodzieniec z grubym cygarem w jednej i szklaneczka whisky w drugiej ręce.
Zdenerwowany przewidywanym niepowodzeniem przedstawiciel pyta
-są twoi rodzice w domu?
Odpowiedź młodzieńca
-a wygląda na to?


Małżeństwo na przyjęciu:
Ona-jest jak zwykle.po 4 lampkach wina zmieniasz się w okropnie wstrętnego typa
On-ale ja jeszcze wcale nic nie wypiłem!
Ona-ale ja tak!

Córka usiłuje rozwiązać krzyżówkę i pyta ojca
-tato,co to jest:koniec życia?
-małżeństwo

Wódz kanibali jest gościem honorowym na wycieczkowym statku.
Przy stoliku podano mu menu.
Wódz potrząsnął głową i poprosił o listę pasażerów

Rozmowa między małżonkami
-skarbie,w tych nowych okularach wyglądasz jeszcze bardziej szkaradnie-
-ależ ja nie mam żadnych okularów!
-ale ja mam!

Suchar!!!
jakie jest najgorsze polaczenie dwoch chorob?
Alzheimer i sraczka
biegniesz ale dokad

Nikomu nie można już ufać.Nawet sobie!-powiedział student,piorąc swoje jeansy. Przecież chciałem tylko pierdnąć.

Definicja odważnego mężczyzny.

To facet,który wraca do domu zalany w trupa,przy czym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów,pachnący damskimi perfumami i który podchodzi do żony,daje jej soczystego klapsa i mówi:
- ty jesteś nastepna,grubasku!

Zonaci faceci zyja jak w bajce
Zona -wiedzma
Tesciowa -Baba Jaga
Dzieci-Diabelki
Sasiadka-Krolewna Sniezka
Maz Sasiadki-Koziolek Matolek

Kiedy bylam mala
balam sie........
Ciemnosci
a teraz .....gdy widze moj .....
Rachunek za prad
boje sie ......swiatla

Jesli kobieta mowi "co"?
To nie dlatego,że cie nie dosłyszała.
Ona po prostu daje ci szanse na zmiane tego, co powiedziałeś.

Po kłótni mąż mówi do żony:
- Jaki ja byłem głupi żeniąc się z tobą.
 
Żona odpowiada:
Tak moj drogi,ale ja byłam zakochna i nie zauwazyłam.

Po wieczerzy wigilijnej zawiany Nowak wybiera sie na pasterkę.
Widząc to, zona instruuje go:
- Tylko nie zapomij paśc na kolana jak będa śpiewac "Bydlęta klękaja..."

W wieczór wigilijny Szkot oświadcza synom:
- Popatrzcie,jaki w tym roku szczodry okazał sie swiety Mikołaj!
Tobie Steven,napompował piłkę a tobie Johny nasmarował łańcuch w rowerze!
 

- Jak doszło do wypadku?
- Panie doktorze żona mnie rzuciła!
- Ale czy to jest powod,żeby skakać z trzeciego pietra?
- Nie rozumie pan.Mowię"żona mnie rzuciła, a nie zostawiła"!

Wpada sasiadka do sasiadki
-czy moglabys pozyczyc mi cukru
-nie
-czy moglabys pozyczyc mi soli
-wzburzona odpowiada nie
-to cooo mozesz mi pozyczyc
-Wesolych Swiat moge Ci pozyczyc

Wraca zona ze sklepu i mowi
-kupilam pol litra wodki ,wkladam do lodowki i ma tam stac do Bozego Narodzenia
-maz malo myslac zdejmuje spodnie i mowi stoi ,stoi i tak ma stac nie ruszone do 8 marca
:(

Rozmawiają dwie blondynki przez telefon: o ciuchach, pogodzie i innych plotkach. Po kwadransie jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to się kochamy...
- Aaa, to trzeba było mówić od razu. Zadzwoń jak skończycie!


Do drzwi puka akwizytor.
Otwiera mu kobieta.
Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie.
Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami.
No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija.
Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami.
Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze..

PRZY MARKECIE

Młodą ko­bietę z dwójką dzieci zacze­pia pod­chmielo­ny mężczyzna...
- daj złotówkę
- nie mam
- to idź do roboty...