Dowcipy i anegdoty #2

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia z uśmiechem:
-Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta:
-Przepraszam, ale dlaczego pani nie je?
-Bo czekam na zęby...

Wnuk pyta babcie czy czasem nie widziała jego kolorowych tabletek a na to babcia: tabletki? w d... z tabletkami!! widziałeś tego smoka w kuchni??

Murzyn złowił rybkę.Rybka powiedziała, że może spełnić jedno jego życzenie.Murzyn myśli i powiada:
- Chciałbym chociaż przez jeden dzień być kwiatkiem.
Rybka wzięła nóż, obcięła mu k*****ka.
Na to wkurzony murzyn:
- coś ty mi zrobiła, miałem być kwiatkiem?
- no i jesteś - czarny bez.

Facet ogląda w sieci porno, gdy wtem za plecami słyszy krzyk żony: - STOP! Pokaż no mi ten kadr! Facet przerażony zatrzymuje filmik. - Nie ten, ten wcześniejszy! Facet, cały spocony, przewija video. - O tak! Takie właśnie zasłony chcę do kuchni…

Na gałęzi siedzi wrobel z pania wrobelkową. Ta cały czas płacze,a pan wrobelek probuje ja uspokoić:
- Uwierz mi,kochanie,ze nie jestem zonaty.Tę obrączke załozył mi ornitolog..

- Halo,czy to telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć,sprzegło z lewej czy z prawej strony jest?

Sklep całodobowy:
- Fioletowe mohito poproszę.
- Przepraszam,co?
- Denaturat.

Przychodzi zajączek do drogerii.
- Jest szampon?
- Jest,ale tylko jajeczny.
- A to nie,ja sie chciałem cały wykapać.

Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kęs chleba, ćwierć pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet pyta salowej:
- Ma pani może znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytałbym coś do obiadu.

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a aż się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE!