A wiesz Kasiu, piłem dzisiaj kawę z polskim ksiedzem w Niedersachsen. Jest tutaj 15 lat. Co on opowiadał o Polakach tutejszych ? ? Włos sie jeży, panie Jerzy :)
Strach sie po polskiemu odezwać ;)))
A ja -naiwny optymista -myślałem, żeśmy tacy jewropejscy juz ....
dowcipy i anegdoty
Prowincjusz
Czy to tez dowcip?
mleczko47
Czy to tez dowcip?
Niestety nie dowcip. Smutna anegdota, wiec jednak mieszczę sie w konwencji tego działu ;)
Kolejny dzien nauki w amerykanskiej szkole. Nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest wasz nowy kolega Sakiro Suzuki, przyjechal do nas z Japonii.
Zaczyna sie lekcja. Nauczycielka mowi: - Krotkie przypomnienie z poprzednich lekcji, czyje to slowa:
- "Dajcie mi wolnosc albo śmierć"?
W klasie cisza, Suzuki podnosi reke i mowi: - Patric Henry, 1977 Filadelfia.
- Bardzo dobrze Suzuki, a kto powiedzial: - " Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Waszyngton.
- Nauczycielka do uczniow z pretensja, Suzuki to Japonczyk a zna amerykanska historie od was, nie wstyd wam?
W klasie zapada cisza po chwili slychac szept
- Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku ! - Kto to powiedzial ? Krzyczy nauczycielka
Na to Suzuki: - General McArthur na Guadacanal.
W klasie jeszcze ciszej, ktos szepce: - Rzygac mi sie chce
- Kto to !!?. - wrzeszczy nauczycielka
- George Busch senior do premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z wkurzonych uczni krzyczy do Suzuki:
- Obcignij mi druta! - nauczycielka blada, pyta: kto......!?
Suzuki: - Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 w gabinecie owalnym Bialego Domu
Na to inny uczen: - Suzuki to kupa gowna !!!
Suzuki: - Valentino Rossi w Rio Na Grand Prix w Brazylii w 2002 r
W tym momencie cala klasa wpadla we wscieklosc, zrobilo sie straszne zamieszanie, wiec nauczycielka wzywa dyrektora. Ten wchodzi i mowi:
- Cholera takiego budelu jeszcze nigdy nie widzialem !!!
Na to Suzuki:
- Premier Kaczynski do wicepremierow LPR i Samoobrony na posiedzeniu rzadu w Warszawie w 2006r.
- To jest wasz nowy kolega Sakiro Suzuki, przyjechal do nas z Japonii.
Zaczyna sie lekcja. Nauczycielka mowi: - Krotkie przypomnienie z poprzednich lekcji, czyje to slowa:
- "Dajcie mi wolnosc albo śmierć"?
W klasie cisza, Suzuki podnosi reke i mowi: - Patric Henry, 1977 Filadelfia.
- Bardzo dobrze Suzuki, a kto powiedzial: - " Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Waszyngton.
- Nauczycielka do uczniow z pretensja, Suzuki to Japonczyk a zna amerykanska historie od was, nie wstyd wam?
W klasie zapada cisza po chwili slychac szept
- Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku ! - Kto to powiedzial ? Krzyczy nauczycielka
Na to Suzuki: - General McArthur na Guadacanal.
W klasie jeszcze ciszej, ktos szepce: - Rzygac mi sie chce
- Kto to !!?. - wrzeszczy nauczycielka
- George Busch senior do premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z wkurzonych uczni krzyczy do Suzuki:
- Obcignij mi druta! - nauczycielka blada, pyta: kto......!?
Suzuki: - Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 w gabinecie owalnym Bialego Domu
Na to inny uczen: - Suzuki to kupa gowna !!!
Suzuki: - Valentino Rossi w Rio Na Grand Prix w Brazylii w 2002 r
W tym momencie cala klasa wpadla we wscieklosc, zrobilo sie straszne zamieszanie, wiec nauczycielka wzywa dyrektora. Ten wchodzi i mowi:
- Cholera takiego budelu jeszcze nigdy nie widzialem !!!
Na to Suzuki:
- Premier Kaczynski do wicepremierow LPR i Samoobrony na posiedzeniu rzadu w Warszawie w 2006r.
Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamiętać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym."
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi pod zadek wsuwa.
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamiętać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym."
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi pod zadek wsuwa.
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze!
Rozmowa dwoch smakoszy:
-Ty,ktora moze byc godzina?
- Niewiem,ale na pewno nie ma jeszcze 10-tej.
- A skąd wiesz?
- Aaaaaaaa!Bo o 10-tej miałem byćw domu,ajeszcze nie jestem.
Do czego mozna porownać kobiete stojąca na głowie?
- do skarbonki.
-Ty,ktora moze byc godzina?
- Niewiem,ale na pewno nie ma jeszcze 10-tej.
- A skąd wiesz?
- Aaaaaaaa!Bo o 10-tej miałem byćw domu,ajeszcze nie jestem.
Do czego mozna porownać kobiete stojąca na głowie?
- do skarbonki.
Ojciec przyjeżdża do syna do akademika, żeby go odwiedzić a zarazem zrobić mu niespodziankę.
Puka do drzwi jego pokoju i pyta:
-Czy tu mieszka Janek Nowak?
Głos zza drzwi pokoju mu odpowiada.
-Taa , to mój współlokator. Weż go połóż pod drzwiami!
Puka do drzwi jego pokoju i pyta:
-Czy tu mieszka Janek Nowak?
Głos zza drzwi pokoju mu odpowiada.
-Taa , to mój współlokator. Weż go połóż pod drzwiami!
Misiu- mówi mąż do żony, zaprosiłem kolegę dzisiaj na wieczór do nas na kolację.
-Co? Czyś Ty zwariował? W domu jest bałagan , nie poszłam na zakupy, nie pozmywane naczynia stoją w zlewie i nie zamierzam gotować kolacji!
-Wiem
-To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?!
-Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.
-
-Co? Czyś Ty zwariował? W domu jest bałagan , nie poszłam na zakupy, nie pozmywane naczynia stoją w zlewie i nie zamierzam gotować kolacji!
-Wiem
-To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?!
-Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.
-
Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyżni do pokoju gościnnego.
Jeden mówi do drugiego.
-Myślę , że to wspaniale, że mówisz do swojej żony , dzióbku , słoneczko, cukiereczku.
Ten na to
-Prawdę mówiąc ,cztery lata temu zapomniałem jak ma na imię.
Jeden mówi do drugiego.
-Myślę , że to wspaniale, że mówisz do swojej żony , dzióbku , słoneczko, cukiereczku.
Ten na to
-Prawdę mówiąc ,cztery lata temu zapomniałem jak ma na imię.
Pewien gospodarz kupił zebrę prosto z AFRYKI, i wstawił ją do obory między krowę i byka.Zebra tak patrzy i patrzy na krowę i pyta.
-Kto ty jesteś?
-Jak to kto - krowa
A co ty tu robisz?
Jak to co -mleko daję.
No dobra. Zebra patrzy i patrzy na byka i znów się pyta
A ty kto jesteś?
Jak to kto- byk
A ty co tu robisz?
Zdejmij tę piżamę to ci pokażę.
-Kto ty jesteś?
-Jak to kto - krowa
A co ty tu robisz?
Jak to co -mleko daję.
No dobra. Zebra patrzy i patrzy na byka i znów się pyta
A ty kto jesteś?
Jak to kto- byk
A ty co tu robisz?
Zdejmij tę piżamę to ci pokażę.
Późno w nocy telefon budzi mężczyznę
Halo, słucham, pyta
Klinika?
Nie, mieszkanie prywatne, odpowiada i kładzie słuchawkę
Za chwilę telefon dzwoni ponownie
Halo, słucham
Klinika?
Już mówiłem, mieszkanie prywatne i łup słuchawką
Za chwilę ponownie telefon dzwoni
Halo, słucham!!!
Stachu to ja Andrzej, nieźle wczoraj daliśmy w palnik, klinika wypijesz?
Halo, słucham, pyta
Klinika?
Nie, mieszkanie prywatne, odpowiada i kładzie słuchawkę
Za chwilę telefon dzwoni ponownie
Halo, słucham
Klinika?
Już mówiłem, mieszkanie prywatne i łup słuchawką
Za chwilę ponownie telefon dzwoni
Halo, słucham!!!
Stachu to ja Andrzej, nieźle wczoraj daliśmy w palnik, klinika wypijesz?
Synku,jesteś taki niegrzeczny,weż przyklad z ttusia.
Mamo ale tata siedzi w więzieniu!
No tak,ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie.
Michaił Kałasznikow staje po smierci przed Bogiem,a ten go pyta:
Michaił,czy zrobiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże.
Mamo ale tata siedzi w więzieniu!
No tak,ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie.
Michaił Kałasznikow staje po smierci przed Bogiem,a ten go pyta:
Michaił,czy zrobiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże.
Kowalski postanowi ł zrobić żonie niespodzianke.
Poszedł do fryzjera, ściął włosy,zgolił brode i wąsy.
Wraca do domu.Żona rzuca mu sie na szyję i zaczyna namietni całować.
-Wiedziałem,że ci sie spodoba - mowi Kowalski.
-Och, to ty! krzykneła speszona żona.
Poszedł do fryzjera, ściął włosy,zgolił brode i wąsy.
Wraca do domu.Żona rzuca mu sie na szyję i zaczyna namietni całować.
-Wiedziałem,że ci sie spodoba - mowi Kowalski.
-Och, to ty! krzykneła speszona żona.
Rozmawiaja dwie kolezanki.Postanowilam,ze nie wyjde za maz,dopoki nie skoncze trzydziestu lat.-A ja postanowilam,ze nie skoncze trzydziestu lat,dopoki nie wyjde a maz.
Z życia wzięte. Lekarz rodzinny mojego ślubnego ma specyficzne poczucie humoru(podejście do życia też). Ostatnio,jak mąż się skarżył,że już niewiele przyjemności w życiu mu zostało,lekarz stwierdził,że jeszcze ma 2 przyjemności-może żyć i myśleć. A jak ten się uskarżał dalej,lekarz zapytał-ale silną wolę pan ma?palenia nadal pan nie rzucił?
I kilka dowcipów:
Rozmowa znajomych:
-Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej
-Tak,i co?
-A weż,daj spokój..
-Co sie stało?
Teraz będę musiał pracować...
W urzędzie:
Czy rozpatrzyliście moje podanie?-pyta klient
Urzednik szuka,szuka i wreszcie mówi:
Nie ma tego podania.A kiedy pan je składał?
-Rok temu.
-Aa,to trzeba było od razu tak mówić!Już szukam w pilnych!
Co panu dolega?-pyta psychiatra pacjenta.
-Wie pan,chodzą po mnie krasnoludki-odpowiada pacjent,otrzepując sie nerwowo.
A lekarz na to-dobra,dobra,tylko nie na biurko.
I kilka dowcipów:
Rozmowa znajomych:
-Byłem na rozmowie kwalifikacyjnej
-Tak,i co?
-A weż,daj spokój..
-Co sie stało?
Teraz będę musiał pracować...
W urzędzie:
Czy rozpatrzyliście moje podanie?-pyta klient
Urzednik szuka,szuka i wreszcie mówi:
Nie ma tego podania.A kiedy pan je składał?
-Rok temu.
-Aa,to trzeba było od razu tak mówić!Już szukam w pilnych!
Co panu dolega?-pyta psychiatra pacjenta.
-Wie pan,chodzą po mnie krasnoludki-odpowiada pacjent,otrzepując sie nerwowo.
A lekarz na to-dobra,dobra,tylko nie na biurko.
Kanar do pasażera w autobusie:
- Bilecik proszę!
Na to pasażer:
- Kierowca sprzedaje!
- Bilecik proszę!
Na to pasażer:
- Kierowca sprzedaje!