dowcipy i anegdoty #3

Przypomniał mi sie kawał w tym stylu;
Facet , jeszcze mocno wczorejszy zwlókł się do łazienki i patrzy w lustro . Z ust wystaje mu taki sznureczek od herbaty ekspresowej, a on w panice myśli; "Boże, żeby to nie była tampon". Fuj :)

Uśmiałam się. I jedno co mi przyszło do głowy - że, wziąć może!!!  Byleby nie połykała... Tego mięsa oczywiście:))))

Ja to raz slyszalam o takiej dobrze wychowanej panience, co to nawet jesli juz do buzi brala to tylko...nozem i widelcem;);););).... O matko kochana, co tez mi po glowie lata...

Co Ci lata??? To samo co mnie :)))) Dziwię się tylko, że jedynie Ciebie (i mnie) rozśmieszył ten tekst!!!  Wczoraj się długo chichrałam...Może za bardzo sobie wyobraziłam tę sytuację :)))))

Ola,moze dlatego, ze my obie z Walbrzycha? Taki specyficzny humor regionalny;););)

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi: - Panie prezydencie, mam trzy pytania: 1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. I kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania: - Panie prezydencie, ja mam pięć pytań. 1. Dlaczego Rosja zajęła Krym? 2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? 3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem? 5. I gdzie jest Sasza?
 
 



 
Małżeństwo w łóżku: - Patrz, stanął mi! - To dawaj, przysuń się do mnie szybko.... - Ciszej! bo jeszcze pozna cię po głosie!



 

Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle. Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania: 1 - przejść przez most pod ostrzałem, 2 - podać rękę niedźwiedziowi, 3 - przelecieć Indiankę. Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul. Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu. Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i... Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła: - Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka, której mam podać rękę?
 
Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska. Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową. Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi: - Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony. Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi: - E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci. Ostatni wchodzi Polak. Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski. Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony: - k**wa, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.

Lena, a co Tak tak na zielono pojechałaś w Modiego śie bawisz?? haaa

Nie wiem jak to sie stało hahah.Ja tylko zrobiłam kopiuj i wklej ....

W piątek wiosna więc wszystko się zieleni.

dobrze ze nie dodalas i wszystko z ziemi wychodzi.Bladym strachem by powialo pomiedzy tymi co tesciowe pochowali 

Do gabinetu psy­chiatry włazi n­a kolanach gość­ z czymś w zęba­ch. - A kto to ­do mnie przysze­dł? Kotek? Gość­ lezie w kąt po­koju. Lekarz spo­gląda za nim: - ­Piesek? Facet w­ali ręką w list­wę podłogową i ­przechodzi w dr­ugi kąt. Psychi­atra podąża za ­nim wzrokiem: - ­Jeżyk do mnie przyszedł! Mężc­zyzna wyjmuje p­rzewód z ust: -­ Ku*wa, weź się­ gościu od....ol i daj mi pod­łączyć ten inte­rnet!   
 
 
 
 
                                                                                                                                                                                                                                                                    Żona do męża: - Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając? - Ale co Ty bredzisz? - Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!!
 
 
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i pyta: - Dlaczego Pan płacze? - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta... - No to o co chodzi? - Nie pamiętam gdzie mieszkam!