dowcipy i anegdoty #3

Rozmawia mąż z żoną:
- Kiedy się na ciebie złoszczę, nigdy nie odpowiadasz mi tym samym. Jak udaje ci się kontrolować złość?
- Czyszczę klozet...
- I to ci pomaga?
- Używam twojej szczoteczki do zębów...

To był mój pierwszy raz.
Wiedziałem, że też tego chcę.
Była piękna noc.
Byliśmy tylko we dwoje.
Jej oczy były niebieskie.
Jej skóra była ciepła.
Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki, ale starałem się jak mogłem.
Słyszałem jej szybki oddech, lekko drżała, a serce biło mi coraz szybciej.
Po chwili biały nektar - popłynął.
Wiedziałem, że mi się udało.
Po raz pierwszy w życiu wydoiłem krowę!

Jestem na nowej diecie: whisky z lodem. Straciłem już dwa dni.

Podobno zamierzasz się odchudzać?
- Tak, lekarz zalecił mi dietę bezalkoholową
i absolutnie zabronił mi picia piwa.
- I co, ubyło ci?
- Tak, przyjaciół.

Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie, żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej, idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
– Mamo, co to jest? – spytałem.
– Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
– I co, działa?
– Tak i nie – odpowiedziała – Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył 6.



ubienie kalorii (wersja dla mężczyzn)

Chcielibyście zgubić trochę kalorii? Oto mała tabelka - jak gubić kalorie.



Rozbieranie partnerki

Za jej przyzwoleniem 12 kal.

Bez jej zgody 187 kal.

Zdejmowanie stanika partnerce obydwiema rękami 8 kal.

Jedna ręką 12 kal.

Jedną ręką, jednocześnie dostając w pysk od partnerki 37 kal.

Ustami 85 kal.

Nakładanie prezerwatywy na członka w czasie erekcji 6 kal.

Bez erekcji 315 kal.

Kaloryczna wartość poszczególnych pozycji miłosnych "misjonarska" 12 kal.

"69" leżąc 8 kal.

"69" stojąc 112 kal.

"na gondoliera" 912 kal.

Przezywanie orgazmu prawdziwego 112 kal.

Udawanego 315 kal.

Czynności tuz po orgazmie pozostanie w łóżku 18 kal.

Wyskoczenie z łóżka 36 kal.

Prośba wyjaśnienia, dlaczego partnerka tak szybko wyskoczyła z łóżka 816 kal.

Ubieranie się po seksie bez pośpiechu 32 kal.

Szybko 98 kal.

Gdy mąż partnerki otwiera drzwi sypialni 1218 kal.


Jeśli zamierzacie zrzucić jednego dnia 50 kg, to zalecany jest podwójny gondolier z oporna Eskimoska w przynajmniej dwóch stanikach, podczas gdy mąż Eskimos wali do drzwi igloo.

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari. 
Po powrocie pytają się: 
- Niemiec, co upolowałeś? 
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty? 
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś? 
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli. 
- Co to? 
- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"no kill,no kill."

Panie Boże, dałeś mi beztroskie dzieciństwo, które zabrałeś. Dałeś mi wspaniałą młodość, którą zabrałeś. Dałeś mi żonę…lata mijają… tylko przypominam.

Młody sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest facet, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do swojego starszego, doświadczonego kolegi:
- Słuchaj Marek, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać?
- Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej!

Według statystyk przeciętny mężczyzna zasypia 8 minut po stosunku. To bardzo niebezpieczne – większość jest przecież wtedy w drodze do domu.

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi Dołączona grafika! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po [beeep] wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze



Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spoglądając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama:
- A skąd wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Badania dowodzą, że trzy na cztery kobiety były kiedyś napastowane seksualnie. Jeżeli nie jesteś w tej trójce to znaczy, że musisz schudnąć.

Jeżeli po imprezie integracyjnej korporacji został alkohol to znaczy, że w zespole jest poważny problem.

Rodzice w dzisiejszych czasach mają dwa zmartwienia: 1) Co ściąga syn. 2) Co udostępnia córka.
 
 
Rada dnia: Jeżeli ona jest seksowna i jest singielką – uciekaj. To wariatka.

Jedzie baca bryczką przez granicę.
Zatrzymuje go żołnierz i pyta:
- co wieziecie w tej beczce baco?
- sok z banana.
- ale banan nie ma soku.
- to masz pan, spróbuj.
Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi:
- fuj a jedź se baco dalej.
Na to baca do konia:
- wio Banan!!!!!!!!!

Świat stał się gorszym miejscem. Wszędzie pełno krwi, z jednej strony płacz i lament, z drugiej wściekłość i nienawiść. Na szczęście okres mojej żony powinien się skończyć już jutro.

Na egzaminie biologii odpowiadają student i studentka.
Pytanie:Czy organ męski posiada kość???
-Posiada-odpowiada studentka
-Nie-odpowiada student
-Pan zdał.....
-A pani się tylko zdawało.....


Późnym wieczorem przychodzi do apteki podekscytowany facet, pokazuje otwartą dłoń i mówi:

- Poproszę pięć tabletek viagry

- A po co panu aż tyle?

- Za godzinę jestem umówiony na małą orgijkę z 5-cioma extra laskami.

Mężczyzna kupuje viagrę i wychodzi. Następnego dnia z samego rana pojawia się znowu w aptece, tym razem ze spuszczoną głową, jakiś zmarnowany. Pokazuje w okienku dwie otwarte dłonie.

- Co podać? Dziesięć tabletek viagry? -pyta ekspedientka.

-Nie. Krem do rąk. Nie przyszły.