dowcipy i anegdoty #3

Tatuś kupił łuk synusiowi.
Przychodzi ojciec z pracy ,a syn z niewinną miną mówi do ojca:
-Tato mam dwie wiadomości,jedna dobra ,a druga zła. Bawiąc się łukiem przestrzeliłem fiuta sąsiadowi.
-no trudno ,a ta zła wiadomość to jaka,pyta ojciec?
-I mamie policzki. Odpowiada syn.

to tak a propos równouprawnienia 

Dyrektor przygląda się swojej nowej sekretarce,
w końcu mówi:Pani Krysiu,co pani robi w niedzielę?
-Nic! To chciałem Pani powiedzieć,że dzisiaj jest środa...........

Przychodzi zawstydzony facet do sklepu z damską bielizną i mówi :
-Chciałbym kupić biustonosz dla żony.
-A jakie ma żona piersi? Pyta ekspedientka.
-No nie wiem.odpowiada zażenowany mąż.Ekspedientka idzie z pomocą:
-Takie jak arbuzy?
-No,nie- odpowiada facet.
-Takie jak jabłuszka?
-no,niestety ,nie.
-A może ,takie jak jajka?
Mąż z radością odpowiada:
-Tak,jak sadzone.

Siedzi rodzinka przy stole i nagle synuś pyta ojca:
Tata ,a jakie są rodzaje piersi kobiet?
A tatuś odpala:
-wiesz syna jak kobieta ma 18 lat to ma piersi jędrne jak jabłuszka,jak ma lat 30 to dojrzałe jak pomidorki,natomiast jak ma lat 50 to ma piersi jak cebula.
-a czemu jak cebula? Pyta z zaciekawieniem syn.
-A bo jak patrzysz,to płaczesz.
Matka z córką nie wytrzymała i nie była im dłużna,więc córka do matki:
-Mamo a jakie są rodzaje męskich członków?
-Wiesz córciu jak mężczyzna ma 18 lat to ma takiego jędrnego jak dąb,jak ma lat 30 to giętkiego jak brzoza ,a jak ma lat 50 to jak choinka.
-A dlaczego jak choinka? Pyta córka.
-Martwy korzeń z bombkami.

to z zycia wzięte a nawet z naszego opiekunkowa
Pewna firma dala takie oto ogloszenie :
opieka dla Pana i jego siostry ,ale uwaga Pan mieszka z: żoną ,synem i jeszcze kims ,Bagatela 5 osób w taką komedię wejsc to moze byc tragifarsa !!

Facet ogląda pornola,gdy słyszy za plecami krzyk żony; STOP ! Pokaz mi ten kadr!
Facet przerażony zatrzymuje filmik.
Nie ten, ten wcześniejszy!
Facet cały spocony przewija wideo.
O tak! Takie właśnie zasłony chcę do kuchni!

Zajączek otwiera w lesie sklep,niedzwiedz jest bardzo niezadowolony bo to dla niego konkurencja.Po kilku dniach spotyka niedzwiedz zajaca i mówi do niego ;przyjdę do ciebie trzy razy jeśli czegoś nie kupie podpale ci sklep.za pierwszym razem chciał 3kg pierza z łabędzi zajączek poszedł do piwnicy i przyniósł mu towar za drugim razem niedzwiedz chciał mleko w proszku również dostał towar za trzecim razem chciał nichuja zajac myśli co to jest po chwili woła niedzwiedzia do piwnicy gasi światło i pyta się go czy coś widzi niedzwiedz odpowiada nichuja wiec zabierz tego sobie ile chcesz i spier.....

Świetne:D Ja też jestem za ekhem RÓWNO-uprawnieniem;)

Co to za życie bywa w MŁODOŚCI !?
Nie czujesz serca, wątroby, kości.
Śpisz jak zabity, popijasz gładko,
i nawet głowa boli cię rzadko.

Dopiero teraz Twój wiek DOJRZAŁY,
odsłania życia urok wspaniały.
Gdy łyk powietrza, z wysiłkiem łapiesz,
rwie Cię w kolanach, na schodach sapiesz.
Serce jak głupie szybko ci bije,
lecz w każdej chwili czujesz że ŻYJESZ !

Więc nie narzekaj z byle powodu.
Masz teraz wszystko, czego za młodu nie doświadczyłeś.
Ale DOŻYŁEŚ !
Więc chociaż czasem w krzyżu cię łupie
ciesz się dniem każdym !
Miej wszystko w DUPIE !!!

ODA do drugiej młodości - 
 
    

Kto to jest kierownik ???
Jeszcze nie dyrektor, a już świnia!

Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

Wieczorem w domu żona do męża:
Wiesz kochanie - mam takie marzenie - chciała by skoczyć sobie na bungee
mąż: no coś ty, w kuchni??

Dlatego panna jestem. Nie pasowal mi ten podzial obowiazkow.
Teraz za kase z tym podzialem sie zgadzam.

Ja tez panna ,ale w horoskopie .