Dowcipy i anegdoty #2

moze brzydka byla i miala wasy ha ha

Obok wędkarza siedzi bez ruchu jakiś facet.
Wedkarz nie wytrzymuje i pyta
-panie,już od 3 godzin siedzi pan tak bez ruchu i obserwuje mnie podczas wędkowania.Nie chce pan sam spróbować?
-Nie.Wędkowanie to nie dla mnie.Nie mam do tego cierpliwośc

Rozmawiaja dwie przyjaciółki.
-Mieliśmy włamanie-mówi jedna.Wyobraż sobie,że włamywacze zostawili całą biżuterię!
Na to ta druga odpowiada
-cholera,popatrz-to dopiero musieli być fachowcy!

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Boże coś Polskę...

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem ,że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z czystych pobudek naukowych ) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę :
1. Przybraliśmy na wadze.
2. Strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym.
3. Mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu.
4. Nie potrafiliśmy logicznie myśleć.
5. Nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne że go popełniliśmy.
6. Każdy z nas wierzył ,że jest pępkiem wszechświata.
7. Mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości.
8. Nie umieliśmy panować na emocjami.
9. Po każdych 10 minutach musieliśmy wychodzić do WC i to wszyscy jednocześnie.
10. Trzymaliśmy się wszyscy za ręce.
Dalsze dowody są zbyteczne. Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony...

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje. Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

Pani pyta się w szkole kto chce być kim w przyszłości.
Jasiu wstaje i mówi seksuologiem.
Ależ Jasiu ty nawet nie rozumiesz...
Rozumiem proszę pani. Seksuolog leczy np. obsesje seksualne.
Tego tym bardziej nie rozumiesz-mówi nauczycielka.
Więc wytłumaczę to pani na przykładzie.
Idą ulicą trzy kobiety i jedzą lody. Jedna liże, druga gryzie a trzecia ssie.
Która jest mężatką ?
Jasiu do Dyrektora!!!
Jasiu z ręką na klamce-proszę pani najłatwiej po obrączce a to co chodzi pani po głowie to są właśnie obsesje seksualne.

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej ciasnej, że też uszy nigdy ci nie marzną.

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...

3 kolesi zdaje do seminarium. Pierwszy egzamin. Zawiesili im na rozporkach dzwonki i włączyli filmy porno :P No i tak.
Pierwszy kandydat. Dzyń dzyń dzyń.
- Przykro mi bardzo. Odpadasz.
Dwóch dalej ogląda. Odzywa się drugi. Dzyń dzyń dzyń.
- Przepraszamy odpadasz.
Trzeci stoi twardo. Nic a nic nie dzwoni.
- Zmieniamy taśmę.
Zmienili taśmę. Dalej nic nie dzwoni.
- Gratulacje! Jesteś przyjęty. Ks. Andrzej zaprowadzi Cię do pokoju. Dzyń dzyń dzyń.

Może to nie dowcip, ale kto dobrze kojarzy to sie posmieje.
 
U mężczyzny ceni sie najbardziej zdolnoci.Szczególnie płatnicze.

Podobno na początku wszyscy ludzie byłi jednej barwy.Ale kiedy Pan zapytał Kaina,co zrobił ze swoim bratem,to ten zbladł i tak mu już zostało.

Kac - zemsta ocalałych komorek nerwowych za poległych towarzyszy.

To świetny dowcip.Taki "czarny humor",a może horror ha ha