dowcipy i anegdoty

Qrwa az sie poplakalm buahahahaha,az sie rozmazalam buahahahahahahahah:D:D:D:D:DD:D:D:D:D

Kobieta pierwszy raz ma jesc ślimaki,ale nie wie jak.Pyta wiec kelnera jak ma to zrobic.Kelner podaje dwa sposoby: Moze go pani wydłubac z muszelki widelcem lub wyssac ustami.Widelcem jest szybciej,jednak gdy go sie wyssa to jest smaczniejszy.
Kobieta przykłada muszle do ust i zaczyna ssac.Raz,drugi,trzeci i jakos nie udaje sie jej zjesc tego ślimaka.Zaglada do muszli czy on aby napewno tam jest.Patrzy a w muszelce ślima rozparty o scianke muszli zadowolonym glosem mowi:
ciag mala,ciag ...dobrze ci idzie

Łamaniec językowy na dziś (czytamy na głos):

My indywidualiści wyindywidualizowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu, który oklaskiwał przeintelektualizowane i przeliteraturalizowane dzieło.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=484370061677633&set=a.138602936254349.27624.138587322922577&type=1&relevant_count=1&ref=nf
 
kopiuje kopiuje i du....buuu a takie fajne z naszej łączki:)

25 rocznica slubu.Żona przygotowala romantyczna kolacje,sama ubrana szałowo i sexy.Mąż siada do stołu jakis markotny i zamyslony.Żona mu nadskakuje,rozpromieniona i szczesliwa opowiada sceny z ich wspolnego życia.Maz nic nie mowi tylko dłubie widelcem w jedzeniu.Nagle wstaje,rzuca widelec i poda na kolana sklada rece i mowi: Boże jak bym ja zamordowal 25 lat temu to teraz wychodziłbym na wolność.

No przestań, obchodziłam niedawno z mężem 25 rocznicę ślubu, ciekawe, czy też tak pomyslał:)))))))))))))

spytaj ha ha

Moj maz bardzo dobrze gotuje-naprawde.....ale.......
Dawno temu,chcial mi dogodzic i ugotowal mi zupe ogorkowa(uwielbiam).Nigdy ogorkowej nie gotowal(proste jak nie wiem co),ale chyba Go to przeroslo.
Tak nakombinowal,ze z ogorkowa nie miala ta zupa nie wiele wspolnego,ja zjadlam,mowilam ze pyszna(bleeeeeeeeeeeeeeeee),tak sie uradowal,ze nalal mi nastepna miseczke.Nie chcialam Mu robic przykrosci i zjadlam(bllklllleeeeeeeeeeeeeeeee),skonczylo sie posiedzeniem calonocnym w kiblu,na przemian siedzac na nim i klekajac przy nim.
Juz nigdy wiecej zupy ogorkowej nie gotowal.Dobrze,jednak ogorkowa w moim wykonaniu jest najlepsza i nie ma po niej klopotow.
Hahahahahahahaha:D:D:D:D:D:D:D:D 

po slubie zona ugotowala pierwszy obiad.
Mąż zjadl wszystko i aby nowoposlubionej bylo miło mówi:
Cały obiad bardzo smaczny,a faszerowany kurczak poprostu pycha.Czym do naraszerowałaś w srodku ??
Żona : niczym, byl pelny czegos

Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:
- Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich
zamierzam poślubić.
Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza
je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:
- Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.
- Tę w środku ? odpowiada bez wahania.
- To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie denerwuje.........

Żyrafa:
-Wiesz zajączku, ty nigdy nie doznasz takich rozkoszy, jak ja. Gdy jem liście, czuje ich smak długo, długo.
Połykam je, a one powoli spadają do mojego żołądka.
W długim gardle czuję ich smak, tak długo, długo.
Gdy piję wodę, leci ona długo przez gardło i się tym tak długo, długo rozkoszuję.
Ty nigdy tego nie doznasz.
Zajączek:
- Żyrafa, a rzygałaś kiedyś?

Milicja w Moskwie zatrzymała Zaporożca (dla młodszych -mały samochód prod. radzieckiej)a nim 18 pijanych w sztok chłopów.Zawieżli ich do izby wytrzeźwień, rano mówią - puścimy was, bez kary, ale pokażcie jak wy do tego zaporożca w 18 wleźli.No to chłopaki , pach , pach, wskoczyli po kolei, jeden się nie zmieścił i stoi na zewnątrz.
Ty, Wania , może ty z nami nie jechał?
Nu, kak eto, a kto wam na harmoszce grał?

Czym sie rozni Kanarek od homoseksualisty?
 
Oba zwei Maja osrane kolki.

Lepiej tu cos napisze

Facet na kacu gigancie wraca do domu.Na dworze upal,w kieszeni pustka w w gardle Sahara.Doczłapal do bramy bloku,doszedl do windy - zepsuta.Wiec po schodach sie ciagnie resztkami sił i marzy o kropli wody.Mieszka na 10 pietrze.W połowie drogi juz nie wytrzymal i dzwoni do drzwi sasiada.Otwiera maly chlopczyk,a gosciu przez spieczone usta i zaschniete gardlo mowi : wody,wody.
Maly pobiegl do mieszkania i przyniusl szklanke wody.Gosciu wypil ale prosi o jeszcze.maly znow poszedl po wode i wraca ze polszkanka wody.facet wypil i pyta:
czemu tylko pol szklanki mi przyniosles.a chlopczyk na to:
-bo ja jestem malutki,do kranu nie siegam a w sedesie bylo juz tylko tyle

Do lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?
- Dziewczętami, papierosami, piwem...