X
Coś na poprawę humoru

Dowcipy i anegdoty #4

21 kwietnia 2016 20:32 / 6 osobom podoba się ten post
fioletowa.mysz

Fuuuuu,bleeh!

Teraz taki :-)

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

Przychodzi facet do kardiologa
Doktorze ile razy wracam do domu to moja zona z jakim facetem jest.Juz mam jej cos powiedziec a ona do mnie abym sie nie denerwowal,bo ten pan splaca nam kredyt.Idz do kuchni i zrob sobie kawy.Tak sie dzieje od miesiaca.A to kredyt,a to hipoteka,innym razem futro z norek albo samochod .Tak co dzien,nie denerwuj sie ,idz do kuchni zrob sobie kawy
Prosze pana pan sie chyba pomylil.Ja jestem kardiologiem.Poradnia rodzinna jest pietro wyzej.
Nie pomylilem sie doktorze Ja do pana wlasnie.Chce wiedziec czy ja moge tyle kawy pic
21 kwietnia 2016 21:08 / 9 osobom podoba się ten post
Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.
21 kwietnia 2016 21:22 / 5 osobom podoba się ten post
Idzie kot po pustyni i mówi: Kurczę!...,ale wielka ta kuweta!!!
21 kwietnia 2016 21:36 / 7 osobom podoba się ten post
Trzech gości pije w barze i dla zabicia nudy wymyślili, że każdy z nich porówna ci*kę swojej żony do jakiegoś miasta.
Pierwszy mówi:
- Moja ma jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- Moja ma jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
- Jest taka tajemnicza i zawsze mokra.
- A moja ma jak Bydgoszcz. - mówi trzeci.
- Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego?
- Dziura. Zwyczajna dziura.
21 kwietnia 2016 21:40 / 1 osobie podoba się ten post
fioletowa.mysz

Trzech gości pije w barze i dla zabicia nudy wymyślili, że każdy z nich porówna ci*kę swojej żony do jakiegoś miasta.
Pierwszy mówi:
- Moja ma jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- Moja ma jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
- Jest taka tajemnicza i zawsze mokra.
- A moja ma jak Bydgoszcz. - mówi trzeci.
- Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego?
- Dziura. Zwyczajna dziura.

chłopak mowi do dziewczyny
tffuu,tffuu,znow siedzialas na piasku
21 kwietnia 2016 21:48 / 5 osobom podoba się ten post
Dziadek nabrał ochoty na wiadomo co i mówi do babci:
Może by tak...obydwoje...
Babcia: za ile?
Dziadek: 50 zł
Babcia: co ty, na durna nie trafiłeś! stówa!
Dziadek: ok, niech będzie!
Po wszystkim babcia mówi do dziadka: ej, a ty co? To przecież stara czerwona stówa!
Dziadek: no wiesz...stara d*, stara stówa!
21 kwietnia 2016 21:49 / 5 osobom podoba się ten post
ORIM

chłopak mowi do dziewczyny
tffuu,tffuu,znow siedzialas na piasku

Teraz dla odmiany łojciec dyrychtor na tapecie

Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę. Rabin:
- Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop:
- Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk:
- Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!
21 kwietnia 2016 21:56 / 6 osobom podoba się ten post
Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
Na co sąsiad:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heinekena.



- Stirlitz, mam dwie wiadomości: złą i bardzo złą - powiedział Mueller. - Od której zacząć?
- Od złej.
- Radziecka radiotelegrafistka wszystko powiedziała.
- A ta bardzo zła?
- Nie nam powiedziała, tylko waszej żonie.
21 kwietnia 2016 22:03 / 8 osobom podoba się ten post
22 kwietnia 2016 09:46 / 4 osobom podoba się ten post
Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta:
- Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co Jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.
22 kwietnia 2016 10:47 / 2 osobom podoba się ten post
Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- No, żono..., oboje mamy zszargane nerwy...
22 kwietnia 2016 11:16 / 2 osobom podoba się ten post
Złota rybka postanowiła wyjechać na urlop i poprosiła krokodyla, żeby ją w tym czasie zastąpił. Krokodyl się zgodził. Po tygodniu rybka wróciła i pyta go, czy ktoś przychodził z życzeniami pod jej nieobecność.
- A był tu taki jeden chłop, co chciał mieć penisa aż do ziemi.
- I co zrobiłeś? - zapytała rybka.
- Odgryzłem mu obie nogi.
22 kwietnia 2016 11:22 / 3 osobom podoba się ten post
Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta:
 - Zobacz, jaki ma wspaniały profil - stwierdza jedna z rozmarzeniem w głosie.
 - Faktycznie... - przytakuje druga - ...ale to mogą też być klucze...
22 kwietnia 2016 11:31 / 7 osobom podoba się ten post
Biegnie synek do mamy
- Mamo , mamo ! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża ?
- Bo bardzo lubiła róże .
- A Ty co lubiłaś ?
- Wacek nie zadawaj głupich pytań !
22 kwietnia 2016 11:37 / 8 osobom podoba się ten post
...rok 2018...
- Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
- Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.