dowcipy i anegdoty

Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza. Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
- Gips?! Ja ci, k..., dam gips! Marmur kłaść!

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem. Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę. Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami. Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali to zobaczyli ze Rusek się trzyma za policzek. Zakonnica sobie myśli:
- No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk Blondynka sobie myśli:
- To debil zamiast mnie to się pomylił i macał zakonnicę więc dostał w ryja
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała ze to ja i mnie walnęła
Polak sobie myśli -
W następnym tunelu znów mu przywalę.

W Synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć Rabina i pyta.
Co robicie z niedopalonymi resztkami świec? wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta , a za to raz w roku dostajemy świece.Aha odpowiada urzędnik.
Po chwili namysłu pyta. Co robicie z resztkami chleba? wszystko dokładnie zbieramy i oddajemy do piekarni i raz w roku dostajemy bochenek chleba. Aha odpowiada urzędnik. Po chwili namysłu znowu pyta, a co robicie z tymi napletkami po obrzezaniu ? Wszystkie dokładnie zbieramy i wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz do roku przysyłają nam ch..a do kontroli.

Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie - żeby byli dobrzy, muszą być przywiezieni z Polski.
- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? - Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
- Jak powstały Niemcy? - Pan Bóg siedział sobie nad Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił Polskę. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? - Bo mieli wtedy paradę równości.
- Dlaczego prostytutki na w Niemczech są importowane? - Bo Niemki musiałyby dopłacać.
- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? - Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
• Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę - ma 10 miejsc siedzących.
• Jedźcie do Niemiec! Majątek waszych dziadków już tam jest.
- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? - Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? - Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? - Po kolczykach.
- Po czym poznać postępowego Niemca? - Nie odwozi dziadków do domu starców, tylko na zabieg eutanazji.
- Gdzie leżą Niemcy? - Pod Stalingradem.
• Ciekawostka: na 10 niemieckich kobiet, 12 jest brzydkich...
• Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Auschwitz... Spadł z wieżyczki...
Rozmawiają dwaj Niemcy:- Wiesz, ci Polacy to nie są wcale takimi złodziejami. Spójrz, mam tu zegarek z pozytywką i jeszcze mi go nie ukradli. Oooo, jest nawet dedykacja: "Z okazjii matury - Warszawa, 1939 r."

Nowa uchwała zarządu spółki:
Każdy z pracowników otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
- Bo wibrator nie ma funkcji "koszenie trawnika".

Z okazji świąt życzę Wam abyście zawsze mi wierzyli bezgranicznie mi ufali co 4 lata na PO głosowali kaczora śmiertelnie się obawiali, faszyzmu wystrzegali i o wyższe pensje nie błagali Wasz Premier Tusk

No proszę ,,kumpel z forum a taki mizogiński dowcip wrzuca ! ORIM, wibrator nie ma ŻADNEJ z męskich zalet, to tylko taki nędzny erzac. 
I ponoć też sie psują.
;)

Ostatnie zdanie zawsze należy do mężczyzny, a brzmi ono:
- Masz rację , Kochanie.

Te Madei in China pewnie się psują.......

Pan Bóg gdy stworzył mężczyznę dał mu mózg, penisa i tyle krwi, by mógł jedno z nich zasilić...

...dlatego trzeba być na czczo, bo żołądek trawiąc zabiera krew.
I nie starczy już na nic ;)