dowcipy i anegdoty

- Hossa synku, to aston-martin, szampan i piękne kobiety. A bessa? mały fiat, mineralna i twoja mama...

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 zł na 2 tygodnie.
Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę.
Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw.
Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 zł i odsetki 22,50 zł.
Urzędnik bankowy mówi:
- Cieszymy się, że jest Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 zł?
- A gdzie znalazłabym w Warszawie parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych? - odpowiada blondi.

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Pesymista widzi ciemny tunel Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami MASZYNISTA WIDZI TRZECH DEBILI STOJĄCYCH NA TORACH!
 
 
Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Mąż po pracy biegiem wpada do domu i nie mówiąc ani słowa łapie walizkę zabiera się za pakowanie swoich rzeczy. Żona w konsternacji:
- Co robisz?!?
- Jadę na wyspę Figlimigli!!
- Po co?
- Tam kobiety płacą mężczyznom za seks. 3 dolary za numerek!
Żona natychmiast zaczęła się również pakować.
- A ty dlaczego się pakujesz?
- Jadę z Tobą!
- Po co?
- Ooo, kochaniutki, ja muszę zobaczyć jak Ty dasz radę przeżyć za 6 dolarów miesięcznie.

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!" Jeden do drugiego: - Ktoś tam chyba ma urodziny. - Nie. Wiek emerytalny ustalają      

Wiesz kochana,umiem czytac w Twoich oczach...-I co wyczytales?-Ze powinnismy rozlozyc tapczan.-Analfabeta.

W przychodni:
- Dzień dobry. Przyniosłem kał i mocz.
- Do analizy?
- Nie, kuźwa, do degustacji...

Parę ciekawych pytań. :):):):):)

1. Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?

2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

3. Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

4. Dlaczego, żeby skończyć prace w Windowsach, trzeba nacisnąć na "Start"?

5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?

6. Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?

7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

8. Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

11. Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?

12. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?

13. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

14. Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

15. Jaki jest synonim słowa "synonim"?

16. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

17. Dlaczego w lodówce jest światło, a w zamrażalniku nie?

18. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Optymista widzi plusy.
Pesymista cmentarz.

Spotykaja sie dwie zaprzyjaznione kolezanki.-Dlaczego zrezygnowalasz z noszenia spodni i wlozylas mini-spodniczke?-Wole,zeby szef patrzyl na moje nogi,niz na moja prace.

Skrajny pesymista ha ha

Sekretarka na rozmowie o prace:
szef - widzac pani CV chetnie pania zatrudnie i dam pani z przyjemnoscia 2000 zl/miesiac
Panie prezesie z przyjemnoscia to ja biore 3000 zł

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.

Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.

Czuł się wspaniale.

Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:

"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:

- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;

- Jest 10 przykazań, a nie 12;

- Jest 12 apostołów, a nie 10;

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";

- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;

- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;

- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;

- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;

- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;

- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;

- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";

- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";

- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.

Amen!"