Przychodzi pijak do sklepu i prosi o dwa wina. Nagle wypina tyłek.
- Co pan robi?! - pyta się sprzedawczyni.
- Jak to co - tłumaczy pijak - kto wypina tego wina.
dowcipy i anegdoty
Młode małżeństwo nazajutrz po ślubie ustala zasady związane ze sprawami łóżkowymi. Ona mówi:
- Jeśli wyjdę z łazienki i bransoletkę będę miała na lewej ręce, to nie mam ochoty na seks, a jeśli na prawej - to nie mogę.
Na to on:
- A jak ja wyjdę z łazienki w gaciach - to nie chcę, a jak bez gaci, to mam w d... twoją bransoletkę!
- Jeśli wyjdę z łazienki i bransoletkę będę miała na lewej ręce, to nie mam ochoty na seks, a jeśli na prawej - to nie mogę.
Na to on:
- A jak ja wyjdę z łazienki w gaciach - to nie chcę, a jak bez gaci, to mam w d... twoją bransoletkę!
Na poboczu drogi blondynka w mini wypina pupe wymieniajac kolo w samochodzie.
Zatrzymuje sie policjant i zwraca jej uwage:
- Rozumiem sytuacje, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widze trójkata.
- Bo ja, panie wladzo, mam wydepilowany.
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!?
Sytuacja prawdziwa:Do sklepu została przyjęta młoda sprzedawczyni, swieżo po szkole.Pierwszego dnia pracy klient poprosił o LM-y.
-Nie ma.-Odparła sprzedawczyni
Klient wyszedł,a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy:
-Jezeli nie ma jakiegoś towaru,to zaproponuj coś zastępczego,np.zamiast LM-ów zaproponuj Caro.
Następnego dnia przychodzi inny klient i prosi o papier toaletowy.Sprzedawczyni na to:
-Przepraszam,papier toaletowy własnie się skończył,ale mamy papier ścierny.
-Nie ma.-Odparła sprzedawczyni
Klient wyszedł,a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy:
-Jezeli nie ma jakiegoś towaru,to zaproponuj coś zastępczego,np.zamiast LM-ów zaproponuj Caro.
Następnego dnia przychodzi inny klient i prosi o papier toaletowy.Sprzedawczyni na to:
-Przepraszam,papier toaletowy własnie się skończył,ale mamy papier ścierny.
Koleżanka pije?
- Nie
- Dlaczego?
- Po wypiciu mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają...
Dwóch studentów medycyny rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle... - A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
- Nie
- Dlaczego?
- Po wypiciu mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkładają...
Dwóch studentów medycyny rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle... - A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
Oglądaja dwie blondynki pornola.
Gdy się skończył jedna zaczyna nagle płakac.
Na to druga pyta:
-dlaczego płaczesz?
- bo ja to myslalam, ze on sie z nia ożeni
... Rozprawa rozwodowa.
- Czemu chce się pan rozwieść? – pyta sędzina.
- Moja - tfu, tfu wciąż jeszcze - żona, cały czas kaszle! - mówi mąż.
- Kaszle? To nie powód, żeby się rozwodzić!
- Ale ona NON STOP kaszle!
- No i co z tego?
- Jak ona tak cały czas kaszle, to mi NON STOP wyskakuje...
Gdy się skończył jedna zaczyna nagle płakac.
Na to druga pyta:
-dlaczego płaczesz?
- bo ja to myslalam, ze on sie z nia ożeni
... Rozprawa rozwodowa.
- Czemu chce się pan rozwieść? – pyta sędzina.
- Moja - tfu, tfu wciąż jeszcze - żona, cały czas kaszle! - mówi mąż.
- Kaszle? To nie powód, żeby się rozwodzić!
- Ale ona NON STOP kaszle!
- No i co z tego?
- Jak ona tak cały czas kaszle, to mi NON STOP wyskakuje...
Gdzies w gorach.
Zarabista kobieta jechala zarabistym mercedesem, w pewnym momencie Auto sie zepsulo, kobieta wysiadla, otworzyla maske zaglada. Nieopodal na wzgorku siedzialo sobie dwoch gorali, przygladaja sie zdarzeniu. Kobieta dostrzegla ich i poprosila o pomoc, w zamian za to zaproponowala im sex. Gorale zgodzili sie, pogmerali cos pod maska i naprawili.
- Wiec tak jak wam obiecalam, z kazdym z was bede sie bzykac, zalozcie tylko kondomy.
- a cu to te komdomy, my nie wiemy
- ach to taka gumka na siusiaka, zebym w ciaze nie zaszla
W kilka dni po tym incydencie, tych samych dwoch gorali spotkalo sie w knajpie, zamowili po piwie i setce, w pewnej chwili jeden pyta drugiego:
- Ty, zalezy ci na tym, zeby ona dzieciokow nie miala?
- Nu, nieee gdzie tam
- To co? Sciagniem te gumki?
Zarabista kobieta jechala zarabistym mercedesem, w pewnym momencie Auto sie zepsulo, kobieta wysiadla, otworzyla maske zaglada. Nieopodal na wzgorku siedzialo sobie dwoch gorali, przygladaja sie zdarzeniu. Kobieta dostrzegla ich i poprosila o pomoc, w zamian za to zaproponowala im sex. Gorale zgodzili sie, pogmerali cos pod maska i naprawili.
- Wiec tak jak wam obiecalam, z kazdym z was bede sie bzykac, zalozcie tylko kondomy.
- a cu to te komdomy, my nie wiemy
- ach to taka gumka na siusiaka, zebym w ciaze nie zaszla
W kilka dni po tym incydencie, tych samych dwoch gorali spotkalo sie w knajpie, zamowili po piwie i setce, w pewnej chwili jeden pyta drugiego:
- Ty, zalezy ci na tym, zeby ona dzieciokow nie miala?
- Nu, nieee gdzie tam
- To co? Sciagniem te gumki?
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
-Och, przepraszam Pana!
-Nie, nie, to ja przepraszam.
Zagapiłem się, bo wie Pan, szukam tu mojej żony.
-Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
-Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
-Nie ważne! Szukajmy pańskiej!
-Och, przepraszam Pana!
-Nie, nie, to ja przepraszam.
Zagapiłem się, bo wie Pan, szukam tu mojej żony.
-Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
-Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
-Nie ważne! Szukajmy pańskiej!
Facet miał kota,który był niereformowalny,wszędzie brudził,niszczył meble itp.Postanowił sie go pozbyć,więc wsadził kota do samochodu i wywiózł za miasto.
Wraca zadowolony do domu,a kot siedzi na fotelu.
Złapał kota znów i wywiózł go do jakiejs wioski.Po powrocie do domu,kot znowu siedzi w fotelu.
Wkurzył sie cięzko,złapał kota i wywiózł go do jakiegos lasu.
Po jakimś czasie dzwoni do domu:
-Kot jest?
-Jest
-To daj go do telefonu,bo zabłądziłem...
Wraca zadowolony do domu,a kot siedzi na fotelu.
Złapał kota znów i wywiózł go do jakiejs wioski.Po powrocie do domu,kot znowu siedzi w fotelu.
Wkurzył sie cięzko,złapał kota i wywiózł go do jakiegos lasu.
Po jakimś czasie dzwoni do domu:
-Kot jest?
-Jest
-To daj go do telefonu,bo zabłądziłem...
- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty?
- Nie, nasza pani profesor.
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty?
- Nie, nasza pani profesor.
Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks
35 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać seks
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki
4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks
35 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać seks
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki
Dieta francuska:
Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ...... odstawić keks.
Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ...... odstawić keks.
Polak je sobie spokojnie śniadanie.
Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin. Mlaszcząc gumą z typową dla nich arogancją pyta:
- To wy w Polsce zjadacie cały chleb?
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
- A dżem jecie ? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski - mówi dalej, żując gumę.
Polak poirytowany przez jankesa pyta:
- A seks w USA uprawiacie ?
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.
Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin. Mlaszcząc gumą z typową dla nich arogancją pyta:
- To wy w Polsce zjadacie cały chleb?
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
- A dżem jecie ? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski - mówi dalej, żując gumę.
Polak poirytowany przez jankesa pyta:
- A seks w USA uprawiacie ?
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.
W szkole dzieci dostały za zadanie napisać krótką historię zawierającą wątki:
1) Religijny
2) Seksualny
3) Tajemniczy
Praca która została najwyżej oceniona:
"Dobry Boże, jestem w ciąży. Ciekawe z kim?"
1) Religijny
2) Seksualny
3) Tajemniczy
Praca która została najwyżej oceniona:
"Dobry Boże, jestem w ciąży. Ciekawe z kim?"
Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.
- Nadal mogę dwukrotnie!!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.