Jest lekcja.
Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki.
Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości.
Przychodzi kolej na Jasia.
Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia!
dowcipy i anegdoty
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
Spotykają sie Żyjątka z Ludzkich Dolinek. Pierwszy mówi Woskowinek
-do mnie codziennie przychodzi taki patyczek z wacikiem, chce mnie dosięgnąć, a ja sie tak chowam, tak chowa, że zawsze mu ucieknę.
Na to odzywa sie Próchniczek
-Do mnie codziennie przychodzi taka szczoteczka i stara się mnie dosięgnąć, a ja się tak chowam, tak chowam, że zawszejej ucieknę.
W końcu głos zabiera Grzybek Pochewka
-A mnie od czasu do czasu odwiedza taki jeden łysy, najpierw nie może zdecydować sie czy wejść, czy wyjść, a potem wymiotuje mi do chatki.
Na to Próchniczek
-O! Tego gnoja to ja tez znam!
-do mnie codziennie przychodzi taki patyczek z wacikiem, chce mnie dosięgnąć, a ja sie tak chowam, tak chowa, że zawsze mu ucieknę.
Na to odzywa sie Próchniczek
-Do mnie codziennie przychodzi taka szczoteczka i stara się mnie dosięgnąć, a ja się tak chowam, tak chowam, że zawszejej ucieknę.
W końcu głos zabiera Grzybek Pochewka
-A mnie od czasu do czasu odwiedza taki jeden łysy, najpierw nie może zdecydować sie czy wejść, czy wyjść, a potem wymiotuje mi do chatki.
Na to Próchniczek
-O! Tego gnoja to ja tez znam!
Scarlet,Andrea uśmiałam się jak głupia he,he (Kłam pinokio,kłam.... he,he,he,he,he)
Bomba!Uśmiałam się jak nigdy,dzięki.Idę robić śniadanie,pa kochane.
Polak ukradl piwo ze sklepu w DE i stanal przed polskim wymiarem sprawiedliwosci.
- Czy oskarzony przyznaje sie ze ukradl szesciopak piwa ze sklepu?
- Tam zaraz ukradl. Bylo napisane "BIER" no to wzialem!
- Czy oskarzony przyznaje sie ze ukradl szesciopak piwa ze sklepu?
- Tam zaraz ukradl. Bylo napisane "BIER" no to wzialem!
Trudno jest stac sie prawdziwym mezczyzna,jak sie ma za duzo kasy.Dom buduje firma,dzieci wychowuje guwernantka,drzewa sadzi ogrodnik.
andrea, tu nie ma śmiechu:) Pamiętacie jak na filmie "Seksmisja" budzą sie nasi bohaterowie po wieloletniej hibernacji i czytają w gazetach co się w tym czasie na świecie działo, m innymi Kryzys w USA. Wtedy w 1983 roku wydawało się to rzeczywiście czystą fantazją i każdy się z tego śmiał.
Tak że wszystko sie może zdarzyć, ale ja tam wolę mieć Rosjan za sąsiadów;)
Tak że wszystko sie może zdarzyć, ale ja tam wolę mieć Rosjan za sąsiadów;)
W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.
Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
-Aha...
Urzędnik myśli, myśli i w końcu pyta:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystkie skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch**a na kontrolę
Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
-Aha...
Urzędnik myśli, myśli i w końcu pyta:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystkie skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch**a na kontrolę
Pewnego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żona. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i druga uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Maż -zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- A teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się k***a wytłumacz, że boli cię głowa...
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- A teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się k***a wytłumacz, że boli cię głowa...
Biegnie zajączek przez łączkę, patrzy, a tu dogania go zółw. Zdziwiony zajączek pyta:
-Ty, żółw, a co ty sie tak dziś spieszysz?
- a to ty zajączku nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa? I co? Ja domek, żona domek, dzieci każde po domku, jak ja się z tego wytłumaczę, muszę uciekać!
Zajączek usłyszawszy to, w nogi, po drodze spotkał bociana. Bocian pyta:
- ty, zajączek, dokąd się tak śpieszysz?
- A to ty nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa, i co? Ja futro, zona futro, dzieci każde po futrze, jak ja się z tego wytłumaczę? Muszę uciekać.
Usłyszawszy to bocian wziął nogi za pas i poleciał do ciepłych krajów, tam spotkał pawiana, który zdziwiony pyta:
-ty, bociek a co ty w tym roku tak wcześnie przyleciałeś?
-a to ty nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa, i co? Ja co roku wakacje za granicą, żona co roku wakacje za granicą, dzieci co roku wakacje za granicą, jak ja się z tego wytłumaczę?
Pawian się drapie po głowie i pyta:
-Ty, bociek a gdzie Ty mieszkasz?
-no w Polsce
Na to pawian
-wiesz, to byłby kraj dla mnie. Ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą dupą...
-Ty, żółw, a co ty sie tak dziś spieszysz?
- a to ty zajączku nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa? I co? Ja domek, żona domek, dzieci każde po domku, jak ja się z tego wytłumaczę, muszę uciekać!
Zajączek usłyszawszy to, w nogi, po drodze spotkał bociana. Bocian pyta:
- ty, zajączek, dokąd się tak śpieszysz?
- A to ty nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa, i co? Ja futro, zona futro, dzieci każde po futrze, jak ja się z tego wytłumaczę? Muszę uciekać.
Usłyszawszy to bocian wziął nogi za pas i poleciał do ciepłych krajów, tam spotkał pawiana, który zdziwiony pyta:
-ty, bociek a co ty w tym roku tak wcześnie przyleciałeś?
-a to ty nie wiesz, że na naszą łąkę przyszła izba skarbowa, i co? Ja co roku wakacje za granicą, żona co roku wakacje za granicą, dzieci co roku wakacje za granicą, jak ja się z tego wytłumaczę?
Pawian się drapie po głowie i pyta:
-Ty, bociek a gdzie Ty mieszkasz?
-no w Polsce
Na to pawian
-wiesz, to byłby kraj dla mnie. Ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą dupą...
Fraszka z rana:
Wzial prysznic,
i tez nic.
Wzial prysznic,
i tez nic.
Lekarz pyta nieco zdziwiony.
Nie zauwazyla pani,ze maz mial zawal.
Nie-odpowiada zona-Ale mnie troche zdziwilo,
kiedy po 20 latach naszego malzenstwa
po raz pierwszy szepnal do mnie
"Zosiu,moje serce"....
Nie zauwazyla pani,ze maz mial zawal.
Nie-odpowiada zona-Ale mnie troche zdziwilo,
kiedy po 20 latach naszego malzenstwa
po raz pierwszy szepnal do mnie
"Zosiu,moje serce"....
Dzisiaj będzie o babciach:
Babcia i dziadek siedzą na ławce i rozmawiają:
- Wiesz Marian, trochę czuję się głupio, siedząc na ławce w parku. Młodzi tak dziwnie na nas patrzą.
- Czuję się podobnie. Może chodźmy do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki.
Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!
Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu idzie do sklepu i przypomniał sobie, że tata kazał mu kupić kilo gwoździ. Jasiu wraca do domu z 1kg gwoździ daje mamie. Mama się nie kapnęła. Robi z tego ciasto. Posyła babci i dziadkowi.
Na drugi dzień dzwoni babcia i mówi:
- Córeczko to ciasto było takie pyszne, ale jak dziadek pierdnął to kota pod piecem zabił.
Babcia i dziadek siedzą na ławce i rozmawiają:
- Wiesz Marian, trochę czuję się głupio, siedząc na ławce w parku. Młodzi tak dziwnie na nas patrzą.
- Czuję się podobnie. Może chodźmy do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki.
Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!
Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu idzie do sklepu i przypomniał sobie, że tata kazał mu kupić kilo gwoździ. Jasiu wraca do domu z 1kg gwoździ daje mamie. Mama się nie kapnęła. Robi z tego ciasto. Posyła babci i dziadkowi.
Na drugi dzień dzwoni babcia i mówi:
- Córeczko to ciasto było takie pyszne, ale jak dziadek pierdnął to kota pod piecem zabił.
Znajomi wspominaja pobyt w armii:-Naszsierzant,ten to dopiero mial poczucie humoru.jak cos powiedzial wszyscy lezeli:-A co na przyklad?-Pluton padnij.