Dowcipy i anegdoty #2

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną
przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi

I jeszcze na dobranoc odnosnie zajadow:
 
Po tyradzie wygloszonej przez tesciowa odzywa sie ziec miłym glosem - niech mnie tesciowa nie rozsmiesza,bo mam zajady.

Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicję rządzącą? - Bo tam nikt nie robi problemu z dziadkiem w Wehrmachcie.
 
 
Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejna akcja promująca legalizację związków homoseksualnych i partnerskich.

Niemcy walczą o Pokój, Żydzi toczą wojnę, a Polacy robią interesy..."
Co ten kapitalizm z ludzi robi...

Jak się widzi działalność tego rządu, to paszport się w kieszeni otwiera!

Polityka prorodzinna polskiego rządu jest prosta - "Pierd*lcie się!".

Dwie starsze babki sie spotykaja, jedna wlasnie wyszla za maz, wiec druga pyta - no jak tam nowy maz?
Okazalo sie , ze impotent!
I nic przed slubem sie nie przyznal?
A cos tam mowil o nieruchomosci, ale ja myslalam , ze o wille chodzi..

- Czekałem w kolejce do lekarza pięć tygodni.Teraz wiem na pewno... czas goi rany.
 
Stanęła sobie Śmierć przy drodze, na stopa.Zatrzymuje się samochód i kierowca pyta: - A dokąd jedziesz?
                                                                                                                               -A tylko do najblizszego zakrętu...
 
 
 
- Kelner, mięso w moim kotlecie mieonym jest nieświeże.
- Niemożliwe,my do mielonych nie dodajemy mięsa.
       

Dlaczego w Wąchocku autobusy już nie jeżdżą?.Bo kierowca ustąpił miejsca starszej pani:)

#t=96" target="_blank">Gdyby komuś nie działało #t=96

W maju do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i
niemieckiego duchowieństwa.

Ale dlaczego w maju? Chyba lepiej w lipcu na rocznicę? :)

Bo ORIM będzie w maju miał wolne:)

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! Ostatnio było 8 razy!
- Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
- Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Z kim śpi mężczyzna w różnym wieku?
do lat 5 ze smoczkiem
5-10 z pluszowym misiem
10-20 z mrzonką
20-30 z żoną
30-40 z cudzą
40-50 z jakąkolwiek
50-60 z termoforem
60-70 z zamkniętym lufcikiem

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.