Dowcipy i anegdoty #5

Do sklepu papierniczego przychodzi, niechlujnie ubrany klient:
Czy są portrety Kaczyńskiego? pyta.
Są.
A portrety Macierewicza?
Także są.
To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach wraca.Wygląda już nieco schludniej.
Poproszę 20 portretów Jarka i 20 Antka.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza, tyle ,że teraz klient ubrany jest bardzo elegancko w markowy garnitur i kupuje po 50 szt portretów.
Kiedy następnym razem ,ten sam gość podjechał nowiutkim mercem i poprosił o 100 jednego i drugiego,sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
Panie o co chodzi z tymi portretami? I jak pan się dorobił tego wszystkiego?
Otworzyłem strzelnicę za miastem.



Gdzieś w Polsce...3 nad ranem...do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem.
Otwierać! Mamy nakaz kolędy!

Ojciec pyta się córki: 
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? 
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. 
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: 
- Tato co Ty u licha robisz? 
- Piję z zięciem!!

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku. 
Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło. 
Zobaczyła męża z wibratorem w garści ..... Konsternacja szybko minęła...... 
Ty chamie !! Ty sk***ysynu !! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem !! A ja durna myślałam że z Ciebie taki zajebisty kochanek !! Że masz takiego sprawnego ku*asa !!! Ty świnio jedna !! Co Ty na to !!! 
Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi - 
Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę .... 
Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci

Na ostry dyżur przywożą gościa ze złamaniami, podbitym okiem, zwichnięta szczęką.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.
 
- Jakie są największe marzenia mężczyzny, odnośnie swoich bliskich?
- Córka na okładce Twojego Stylu. Syn na okładce Piłki Nożnej. Kochanka na okładce Playboya. Małżonka w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

No pacz!!! se to samo dalam! 

Przychodzi zięć do teściowej na obiad.
Teściowa niesie zupę.
Zięć już chce jeść, ale pomyślał sobie, że najpierw wypróbuje na kocie.
Dał kotu, a kot gdy tylko wziął do pyska zesztywniał.
Teściowa idzie z drugim daniem, a zięć bach bach i przez balkon.
Kot wstaje i mówi:
- Yes, yes, yes.

Wiesiek,coś taki markotny?
Nie wiesz!? Benek nie żyje!
No coś Ty!? Jak to?!
Wrócił wczoraj do domu,wypił, położył się spać,zapalił szluga, pościel się zajęła...
I spalił się?!
Nie... zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
I połamał się na na śmierć?
Nie... wcześniej straż wezwał.Strażacy rozciągneli takie koło z gumy i na to skoczył.
Pękło?
Nie...jakoś się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
I się spalił.
Nie ! Odbił się od framugi i spadł...
.....rozbijając się...
Otóż nie! Stał tam wóz z plandeką,trafił w to,odbił się i znowu wskoczył do okna.
Zginął?!
Nie,spadł odbił się znów od tego koła i wleciał do mieszkania.
Żeż w ryj! To jak ten Benek zginął?!
Zastrzelili go,bo ich zaczął wkurwiać..

każdy facet to ciacho, ja jestem np. wielkim, tłustym pączkiem

Nie każdy jest ciacho,znam też starych pierników

Żona do męża:
Niepotrzebnie kręcisz nosem, przecież ten bigos jest całkiem dobry.
Może i dobry,ale jednak większość ludzi bierze do kina popcorn.


Panie doktorze,mam problem ze swoim interesem.
A co się dzieje?
Jest strasznie długi i ciągnie mi się po ziemi.
Proszę pokazać! O cholera,mamy problem,no,no
Panie doktorze no nie jest dobrze,latem to jeszcze pół biedy,da się jakoś wytrzymać,ale zimą jak sypią sól...

Doktorze jak wyleczyć owsiki?
A co, kaszlą?